关于3人五分钟搞笑的小品剧本【六篇】

时间：2023-12-08 00:13:54 浏览：8208

台词(part/dialog/line)是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。以下是小编收集整理的关于3人五分钟搞笑的小品剧本【六篇】，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　[一年轻女子悲痛欲绝地站在一湖边]

　　年轻女子：（唱）(愈唱愈悲)

　　金乌坠玉兔升，

　　寒意阵阵秋风吹，

　　千愁万绪化作悔恨

　　回想起过往事

　　我心欲碎

　　我对他情意绵绵，无怨无悔

　　我对他付出一切、身心憔悴

　　我对他海誓山盟，永世相随

　　我对他苦苦守候，年年岁岁

　　千刀万剐的负心贼

　　他却狠心把我来抛弃

　　我这心如死灰，泪水涟涟

　　该很谁？

　　（白）（声俱泪下地）我活着还有什么意义？（一步一步地慢慢向湖中走去）来世再见吧

　　[一年过半百的老头，放下手中的东西，急匆匆上，手指年轻女子]

　　老头：（急切的）闺女，你可别犯傻啊！（伸手去拉）

　　女子：（急转身，慌张，愤怒的）别过来！谁也别拦我，我算是活够了，（老头一步步逼近）别过来！再往前一步我就跳想下去。（老头站住了。）

　　老头：闺女，你看你多年轻，多漂亮，我要是有一个像你这样的女儿，该多好啊！（女子的表情一点点舒展开来。）孩子，别傻了，爹娘把你拉扯这么大多不容易啊！你这样，他们知道了该有多伤心啊！（女子呜咽）没有爬不过去的山，没有过不去的事。

　　（老头慢慢的走近女子，不料，年轻女子却脚下一滑，差点滑进湖里，但很又被老头很迅速的紧紧地抱在怀中，把她轻轻地放在湖边的石椅上。）

　　少女：（一会儿，少女又呜呜的哭了起来）还不如让我去死。整整十年啊，和他整整相爱十年，这个没有良心的却不要我了，你说，我活着

　　还有什么意思.........（又掩面而涕）

　　老头：（恍然大悟）哦！失恋了，闺女啊，想开点儿，这俗话说的好：天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。这世上的好男人多的是（在老头说话的过程中，少女渐渐止住了哭声，慢慢的站起来，极其认真的上下打量了一下老头，老头莫名其妙，低头看看自己，又看看她）

　　少女：（打断了他），不用到天涯去找了，眼前就有一位。

　　老头：（诧异的）谁呀？！

　　少女：（喜形于色）你呀！

　　老头：（连忙摆手，哭笑不得）别开玩笑了，我这么大年纪，怎么能........

　　少女：（打断了他）我就喜欢成熟的男人。

　　老头：这还成熟呢！熟的满脸都是枯粗皮了。

　　少女：我就喜欢你这样的么！（说着紧紧地攥着老头的手）

　　老头：不！不！（欲脱不能，陷入尴尬的境地，这时候，老太太急冲冲的上，手指他们）

　　老太太：停！停！停！（少女赶紧松开了老头的手）（老太太挖苦地）怪不得到处找不到你，原来你在这儿偷腥啊！（手指老头，怒气冲冲地）好啊！小样儿！玩的挺花啊！（老头羞的红了脸，无地自容，忙解释）

　　老头：不是这样的，听我解释........

　　老太太：（急忙伸手制止）（这时少女却悄悄地下了）别解释了，这大伙都看见了，还有啥好解释的！你.........(气的说不出话来)

　　（唱）（愈唱愈气愤）你说爱俺一万年，永远不变，

　　没想到这么快，你就移情别恋，

　　想起来那一晚，我感动的泪流满面。

　　你也曾激动地亲了俺的脸。

　　（老头害羞的说：“咦！这事就别说了。”）

　　现如今，你还有何言？

　　这一次我决不能再心软，咱们的事就此算完

　　（白）我算是把你的心肝肺看透了，我看你就是陈世美长了白胡子！

　　老头：咋讲？

　　老太太：你个老陈世美！

　　老头：噫————（羞愧的）我是跳进黄河洗不清了

　　（无奈的唱）这究竟是为什么？

　　为什么爱情路上总是坎坷多！

　　事到如今，就是浑身是嘴我也说不清这对与错，

　　但愿你我来生有缘再相约

　　天老地荒共欢乐，共欢乐

　　（白）既然，你不相信我，那我就以死来证明（边说边从口袋里掏出一把水果刀）【注解】（一只手捂着肚子，另一只手把刀子慢慢地插向自己的肚子，最后，手捂着肚子倒在石椅上。）[整个过程表现的既很无奈又很痛苦]

　　（老太太被这突如其来的情景惊呆了，急忙制止，但为时已晚，痛哭流涕，边哭边说。）

　　老太太：（悲恸、愧疚地）你不该这么想不开呀！都怪我一时犯了糊涂，听了那个死丫头的馊主意来考验你，你怎么这么傻呢？呜呜......

　　（老头突然双手捂着肚子站了起来）

　　老头：（又惊又喜地）啥？！你考验考验我？！

　　老太太：（先惊后又疑惑地）指老头的肚子上的刀）那你这是.....

　　老头：（举起了收回刀刃的刀子）没事，这叫以毒攻毒

　　老太太：哎呀妈呀！（手轻拍胸脯，稍稍放心）你个老东西，鬼点子还不少哩！

　　老头：（害羞的）你看咱这事，中不中.....

　　老太太：（面向观众）那大家说中不中？！

　　（观众异口同声的说“中”）

　　老太太：那咱就庙里失火————光剩钟（中）了

　　老头：（高兴地）真的？啪！（趁老头老太太不注意时，亲了一口）

　　（“咔嚓”一声，按下了照相机的快门，少女急冲冲的上）

　　少女：（装着生气的）奶奶！

　　（老头、老太太立即停住了，都很害羞的转过了身。此时，大屏幕上立即闪现两人接吻的照片）

　　少女：（拉住老头、老太太笑了）别不好意思了，又不是没见过，爷爷，你刚才表演的装死，可真像啊。

　　老头：（笑）彼此，彼此，要不是你事先给我说一声，我还真以为你不想活了呢。

　　老太太：（大悟）噢———原来你们是串通好的（手指少女的头）你这个鬼丫头呀！鬼点子可真多啊！

　　少女：（又一次拉住老头、老太太）快回去吧，家里都准备好了，就等你俩回去结婚了

　　老头：（弯腰拿起一个包）不用慌，不用忙，

　　先请大家吃喜糖

　　（向观众席中撒喜糖，边撒边说）明天上午拜天地，晚上就可入洞房

　　（众人笑）

　　齐唱，伴唱：人间处处有美景，

　　最美不过夕阳红；

　　只要心中藏有爱，

　　海枯石烂也年轻，

　　幸福快乐，度余生

　　谁动了我的零花钱

　　甲:体格稍胖,喜欢吃零食!

　　乙:聪明机灵,喜欢投机取巧.

　　丙:踏实稳重,大家的榜样.

　　甲:各位老师,各位同学大家好!今天我给大家说段相声!初次站在这里,有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,(转而悲伤地语调),我容易吗我,各位学哥学姐们,大家行行好,给个零花钱吧!

　　(乙和丙从舞台两侧入场)

　　乙:这要饭的怎么要到学校里来了.

　　丙:呦!这不是咱们的大才子吗,怎么了这是?

　　甲:唉,别提了!这期中考试的分数不是下来了吗?

　　乙:对呀!

　　丙:那和要零花钱有什么关系啊?

　　甲:我爸我妈说了,说,儿子,这回考试,你可得争口气,要是考好了,不但要求你随便提,而且这零花钱可是大大地有啊!这要是考不好--------

　　乙:考不好怎么样?

　　丙:是啊,快说说!

　　甲:(哭丧着脸)考不好,我那叫一个惨哪!

　　乙丙:(摇头)惨!

　　甲:要是我妈在家-----

　　乙:咋样?

　　甲:那就是女子单打!

　　丙:要是你爸在家呢?

　　甲:那就是男子单打!

　　乙丙:都在家呢?

　　甲:都在家我就更惨了,整个一男女混合双打!

　　乙丙:咳,是够惨!

　　甲:还有更惨的呢!我这月的零花钱那就真成了竹篮打水----

　　乙丙:(摊开双手)空,空,空!

　　乙:这没有零花钱的日子可不好过呀!

　　甲:是啊!我是眼见着同学们(做动作,夸张)左一口,右一口,左一口,右一口,左一口,右一口……

　　省略1769字,省略部分更精彩……2

　　丙:对呀,可以买书,买文具,买点学习用品,还可以应急!还可以悄悄地攒点,等爸爸妈妈过生日,或是节日的时候买个小礼物,爸爸妈妈一高兴,嘿!

　　甲乙:怎么样?

　　丙:哈哈,千金难买一笑啊!你说这钱是不是花到刀刃上了!

　　 3人相声台词大全(片段二)

　　乙:是啊,我怎么就没想到呢,光想着自己怎么吃了!

　　甲:我这个月的零花钱虽然没了,可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少,那可都是大钱啊!

　　丙:这好办!听说过父母银行吗?

　　甲乙:还真没听说过!

　　丙:就是把多余的钱交给父母存着,然后他们每月给你百分之一的利息,这样,你手里的零花钱就会越来越多,就可以买点自己喜欢的小东西了!

　　甲:这个主意不错!看来你家这个父母银行开的成功啊!

　　丙:(骄傲的)小意思,毛毛雨啦!

　　甲:走!

　　丙:干吗去呀?

　　甲:去你家!

　　丙:怎么又去我家呀?

　　甲乙:找你妈!

　　丙:怎么又找我妈呀!

　　甲乙:取经去呀!(下场)

　　丙:(跟着)同学们,走,一起啊,都找我妈去!

　　甲：各位嘉宾，晚上好！

　　乙：晚上好，各位嘉宾！

　　丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！

　　甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）

　　（乙和丙互视、纳闷。）

　　乙：（吃惊）谁是小偷啊？

　　丙：（吃惊）小偷是谁啊？

　　甲：那还用问，就是你们俩！

　　乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？

　　丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？

　　甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？

　　乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！

　　丙：土里土气地一句大俗话！

　　甲：什么大土话、大俗话？

　　乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。

　　丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！

　　甲：这话还土啊！

　　乙：那当然。

　　丙：当然啦！

　　甲：我是这样说的吗？

　　乙：就是这样！大家看得清清楚楚！

　　丙：就是那样！大家听得楚楚清清！

　　甲：那你们是怎么说的？

　　乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！

　　甲：那你（丙）呢？

　　丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！

　　甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？

　　乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。

　　丙：特错！这叫举一反二。

　　甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！

　　乙：两下子多小啊！

　　丙：五下子也有啊！（伸开手掌）

　　甲：（对观众）看来今天来者不善！

　　乙：善者不来（翘起大拇指）。

　　丙：不来者善。（翘起大拇指）

　　乙：不善者来！（翘两个拇指）

　　甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！

　　乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！

　　丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。

　　甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？

　　乙：（对丙）露两手怎么样？

　　丙：露三手！（伸出三根指头）

　　甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）

　　乙丙同声：请举手赞成！（举手）

　　甲：看到没有？大伙都高高举手！

　　乙：举手高高！

　　丙：举起高手！

　　甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！

　　乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！

　　丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！

　　甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！

　　乙：（手势）预备！

　　丙：（手势）开始！

　　甲：那咱们今天说点什么好？

　　乙：随你便！说什么都行！你是导演！

　　丙：你随便！说什么都中！你是编剧！

　　甲：那咱们就开始啦！

　　乙：说吧！

　　丙：放吧！

　　甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？

　　乙：既俗又土！

　　丙：既土又俗！

　　甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？

　　乙：没问题！俗话——大侃！

　　丙：侃——大俗话！

　　甲：怎么个侃法？

　　乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！

　　丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！

　　甲：真的吗？

　　乙：假的吗？

　　丙：不真不假！

　　甲：要不要把你们俩都给换啦！

　　乙：那可不行！

　　丙：那绝不行！

　　甲：为什么？

　　乙、丙：老婆不答应！

　　甲：老婆要是答应了呢？

　　乙、丙：咱们不答应！

　　甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！

　　乙：（手势）预备！

　　丙：（手势）开始！

　　甲：你们是MM吗？

　　乙：不是，我是GG！

　　丙：我是男生！

　　甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。

　　乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。

　　丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！

　　甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？

　　甲：分身术吧你！荒唐！

　　乙：三马分尸吧你！谬论！

　　丙：这话千真万确！

　　甲：千真在哪儿？

　　乙：万确在哪儿？

　　丙：一个男人一生中有三台大戏！

　　甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？

　　乙：恋人情人和爱人？

　　丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！

　　甲：是这样吗？

　　乙：真这样吗？

　　丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！

　　甲：嗯，有道理！

　　乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？

　　丙：你还有什么俗话，尽管说吧！

　　乙：使劲放吧！

　　甲：我这儿俗话多的是！

　　乙：赶紧吐吧，越多越好！

　　丙：使劲放吧，越多越臭！

　　甲：（愠色）这像什么话？

　　乙：假话！

　　丙：真话！

　　甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！

　　乙：(对观众)还真是俗话！

　　甲：那还有假吗？

　　丙：这还不真吗？

　　乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！

　　甲：还真会变！

　　丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！

　　甲：男人没钱就变好？谁说的？

　　乙：没钱女人就变坏？说谁的？

　　丙：我说的！说男人和女人的！

　　甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！

　　乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐１０块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！

　　丙：想不想听我解释？

　　甲：说吧，神经病！

　　乙：放吧，精神病！

　　丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？

　　甲：嗯，有道理！

　　乙：哇，倒有理！

　　丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？

　　甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！

　　乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！

　　丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！

　　乙：他的俗话已经超过你哪！

　　丙：这叫超前意识！

　　甲：是吗？

　　乙：不是吗？

　　丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！

　　乙：快放呀！让大伙都见识见识！

　　甲：你们想听吗？

　　乙：废话，快说！

　　丙：快说废话！

　　甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！

　　丙：他老婆更爱听！

　　乙：胡说！我老婆可不爱听这话！

　　甲：她爱听什么话？

　　丙：什么话她爱听？

　　乙：她最爱听的是下面的一句话！

　　甲：有话快说！

　　丙：没话慢放！

　　乙：西施出自情人眼！

　　甲：西施出自情人眼！？

　　丙：呵，倒了个个，有点意思呵！

　　甲：一点小意思！

　　乙：该你（丙）啦！

　　甲：是呀，赶紧放呀！

　　乙：使劲吐啊！

　　丙：你们就不害怕么？

　　甲：怕什么？有血快吐！

　　乙：什么怕？没血慢吐！

　　丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——

　　甲乙：怎么着？

　　丙：泣人！难道你们就不怕么？

　　甲：我怕过什么？怕就不来!

　　乙：我什么怕过？不来就怕！

　　丙：那咱们可要君子一言。

　　甲：驷马难追！

　　乙：八马难追！

　　丙：巴拿马难追。

　　甲：快点放！

　　乙：快点吐！

　　丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？

　　甲：情人眼里出西施。

　　丙：你呢？

　　乙：西施出自情人眼！

　　丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！

　　甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？

　　乙：这像什么话？

　　甲：你（乙）听过吗？

　　乙：（摇头）没有哇！

　　甲：我听过吗？

　　乙：也没有！

　　甲：他（丙）听过吗？

　　乙：（摇头）更没有！

　　丙：我也是第二次听说！

　　甲：你是第二次听说？

　　乙：谁还说过？

　　丙：他（甲）还说过！

　　乙：他？（指着甲）

　　甲：（指着自己的鼻尖）我？

　　丙：ＯＫ！

　　甲：我什么时候说过？

　　乙：什么时候他说过？

　　丙：就是刚才！

　　甲：钢（刚）才？

　　乙：Justnow?

　　丙：ＯＫ！

　　甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。

　　乙：他的屁刚才说过！

　　甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？

　　乙：（憋腔调）西施出自情人情！

　　甲：胡说！那是你说的！

　　乙：（憋腔调）情人眼里出西施！

　　甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？

　　丙：听到没有？他又说了！

　　甲赶紧捂嘴笑。

　　乙：他又说了，看到没有？

　　甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！

　　乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！

　　丙：道理可大着呢！比天，还大！

　　甲：那你就给大伙解释解释！

　　乙：请你给大伙胡扯胡扯！

　　丙：那你们可要听好啦！

　　甲：观众们可以听好啦！

　　乙：听不好就别当观众啦！

　　丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。

　　甲：这没错！

　　乙：这不错！

　　丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？

　　甲：还真不能比！

　　乙：还不能真比！

　　丙：大家都爱西施吗？

　　甲乙：爱呀！当然爱呀！

　　丙：西施都爱大家吗？

　　甲乙：爱呀！当然爱呀！

　　丙：不爱西施的请举手。（乙举手）

　　丙：看到没有？大家都爱西施！

　　甲：他举手了，他不爱！

　　乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！

　　丙：大人不计小人过，他不是人！

　　甲：小人偏计大人过！人不是他！

　　乙：谁说我不是人？

　　丙：是人都爱西施！

　　甲：爱西施的都是人！

　　丙：不爱西施不是人！

　　甲：不是人就不爱西施！

　　乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？

　　丙：双管齐下，一箭双雕。

　　甲：朝秦暮楚，心猿意马。

　　丙：东宫老婆，西宫情人。

　　甲：家花野花一齐养。

　　乙：老婆情人一肩挑！

　　甲：识时务者为俊杰！

　　丙：不识时务不俊杰！

　　乙：我说你们俩扯淡吧你们！

　　甲：谁扯了？

　　丙：谁断了？

　　乙：这话要是让我老婆听见了，我还能有脸见她吗？

　　甲：活该！

　　丙：该死！

　　乙：我说你们别扯了好不好？你还没给大伙解释呢？

　　丙：解释什么？

　　乙：为什么西施眼里出情人啦？

　　丙：闹了半天，我差点给记忘了！

　　乙：快放啊！

　　甲：放快点！

　　丙：好好听我解释，听好了，既然大家都爱西施，他（乙）除外，西施就成了所有男人的梦中情人，包括东施！

　　甲：真的吗？

　　乙：假的吗？

　　丙：换句话说，所有男人都成了西施的梦外情人！

　　甲：梦外情人？

　　乙：门外情人？情人都被赶出门来了？

　　甲：没错！

　　丙：也就是说，西施眼中出现的男人，全都是她的梦外情人。

　　甲：没理也有理！

　　乙：有理也没理！

　　丙：所以说。

　　甲：情人眼里出西施！

　　乙：西施眼里出情人！

　　丙：ＯＫ！各打１００0。

　　甲：１０００分？

　　乙：满分的１０倍？

　　丙：１０００大板！（举手作打状）

　　甲：呵！倒有一下子嗬（翘小指）

　　乙：倒有两下子嗬，（翘两个小指）

　　丙：大错！这样！（翘两个大拇指）

　　甲：哎呀！看来，这两个臭鞋匠还真难缠呀！

　　乙：看来这个猪哥亮。

　　丙：还真猪也！

　　甲：（捋衣袖）看来今天要是不来点真格的，这两个家伙还不知道自己是老几啦！

　　乙：我大哥大，他小弟小！

　　丙：我大姐大，他小妹小！

　　甲：你们两个臭鞋匠听着！

　　乙丙：你这个猪哥亮快点放！

　　甲：这回我可要来个最厉害的了！

　　丙：越厉害越好！我就喜欢厉害的！

　　乙：越不厉害越坏！我就害怕不厉害的！

　　甲：（指着乙和丙，对观众）顽强拼搏，精神可嘉！

　　乙：激流勇进，迎难而上！

　　丙：无坚不摧，战无不胜！

　　甲：垂死挣扎，负隅顽抗！

　　乙：（指着甲）缴械投降！

　　丙：（指着甲）缴枪不杀！

　　甲：皇帝头上敢动刀！

　　乙：（指着丙）狮子嘴里敢拔牙！

　　丙：（指着乙）佛祖面前敢撒尿！

　　甲：雕虫小技！好好听着，俗话说得好，四川人不怕辣！

　　乙：钓鱼小技。看我的，上海人辣不怕。

　　丙：小菜半碟。瞧我的，你们是北京人吗？

　　甲：我是四川人。

　　乙：我是上海人。

　　丙：那我呢？

　　甲：你是北京元谋人。

　　乙：你是首都类猿人。

　　丙：两个大傻瓜，两句大傻话。

　　甲：他憨瓜。

　　乙：他笨瓜！

　　丙：听好了，两个大蠢瓜。

　　甲：放吧，大哥大憨瓜。

　　乙：吐吧，小弟小笨瓜。

　　丙：听好了，俗话好说，北京人怕辣不？

　　甲：怕。

　　乙：敢不怕！

　　丙：咱们北京人可是既不怕辣，又辣不怕。不但怕不辣，而且不辣怕。咱们北京人就是好样的。（伸出大拇指）

　　甲：哇，还真行啊你。我为北京人而骄傲。（伸出小拇指）

　　丙：说我行我就行，不行也行。

　　乙：哇，真还行啊你。我为北京人而谦虚！

　　丙：说你不行就不行，行也不行。

　　甲：（对乙）看来今天咱们两个臭鞋匠还真是遇到了一个猪哥亮——Pig亮！

　　乙：错。是两个孔明遇到了一个臭鞋匠。

　　甲：看来今天咱俩非得穿连裆裤了。

　　乙：看来今天的连裆裤非得咱俩穿。

　　丙：狼狈为奸，虎狼同党。

　　甲：（划船状）同心协力

　　乙：（划船状）协力同心

　　甲：（划船状）同舟共济

　　乙：（划船状）共济同舟

　　甲：（划船状）同甘共苦

　　乙：（划船状）同苦共甘

　　甲：（划船状）有福同当

　　乙：（划船状）有难同享

　　甲：不求同年同月同日来

　　乙：但求同年同月同日走

　　甲：（瞄准状）枪口瞄准他一个。

　　乙：（瞄准状）他一个瞄准枪口。

　　丙：（打枪状）左右开弓，百发千中。

　　甲乙：枪打我？（各指着自己）

　　丙：我打枪！

　　甲：怎么没听到枪声？

　　乙：你还没倒呢！

　　丙：说完了吗？

　　甲：说完了！

　　乙：（指着甲）完蛋了。

　　丙：完蛋了好。下面该我出题了。

　　甲：尽管放吧，我保证战胜你！

　　乙：只管吐吧，我一定战败你。

　　丙：敢肯定吗？

　　甲：肯定敢。

　　乙：一定敢。

　　丙：好。欢迎欢迎，热烈欢迎。

　　甲乙：欢迎热烈。

　　丙：要是你们对不出下联怎么办？

　　甲：他（乙）学狗叫。

　　乙：狗学他叫。

　　丙：好。小人一言。

　　甲：（指着丙）八马难追——小人。

　　乙：（指着丙）八狗追他——贱人。

　　丙：谁贱人了？

　　甲：你就是！

　　乙：就是你。

　　丙：大人不计贱人过，贱人不说大人说。听好了，我大人要出上联了。

　　甲：说吧，贱人。

　　乙：贱人，说吧。

　　丙：俗话说得好，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

　　甲：这叫什么俗话？

　　乙：这算什么俗话？

　　丙：那还用问，这叫大哥大俗话。

　　甲：错，这叫格言。

　　乙：对，这叫名句。

　　丙：格言名句说多了，就成了大哥大俗话。

　　甲：好小子，有种。看我的，俗话说得好，先天下之乐而乐，后天下之忧而忧。

　　丙：这算什么话？

　　乙：这像什么话？

　　丙：自私自利。

　　乙：自高自大。

　　丙：祸国殃民。

　　乙：罪大恶极。

　　丙：遗臭万年。

　　乙：死有余辜。

　　甲：别乱咬好不好。我的道理大于天。

　　丙：什么大于天哪？比分子还小。

　　乙：什么大于天哪？还没原子大。

　　甲：不想听我的解释啊？

　　丙：快点吐！

　　乙：吐快点。

　　甲：俗话说得好，人不为己，天诛地灭。

　　乙：他在胡说。人要为己，地灭天诛。

　　丙：他在胡扯。为己不仁，天灭地诛。

　　甲：我说你们两个真是老愚公老不死。

　　乙：谁愚公啊？

　　丙：谁不死啊？

　　甲：你们知不知道现在是什么世纪。

　　乙：二十一世纪啊。

　　丙：两千世纪啊。

　　甲：对呀，要是在二点一世纪里、范仲淹时代，说什么先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，那才是对的。

　　乙：照你这么说，这话在二十一世纪里就不能说啊？

　　丙：按你那样扯，这话在两千世纪里就不许说哪？

　　甲：那当然了。

　　乙：当然在哪儿？

　　丙：在哪儿当然？

　　甲：嗨，这还不简单？这太简单了，这简单得要命！

　　乙：简单在哪儿？

　　丙：在哪儿简单？

　　甲：在二点一世纪里，地球正处于巅峰时刻、青春期时代。就像咱们仨一样，朝气蓬勃，魅力四射。

　　室友四人。男。两女孩小丽、小红

　　室友A（闷骚帅哥）唱着走到舞台前。

　　A:找啊，找啊，找朋友，找到一个女朋友。亲个嘴，拉拉手，你是我的女朋友。

　　A走到台前：哎呀，大家好，我是小鲜肉xx。我啊，前段时间刚分手，我真的很痛苦，我相信我们是真爱，我觉得自己永远忘不了她。可是，我们还是分开了。于是为了减轻自己的痛苦（在这里停顿下）我就给自己又找了一个女朋友。

　　（在这里转忧为笑）这不是为了分担自己内心的痛苦嘛！

　　我现在就等我的新女友一块出去看电影呢，大家不要把我分手的事给她说啊。我可不是你们说的渣男哦!

　　这时室友B（直男）走了出来。

　　B:是啊，你可不是渣男，你要是渣男，我就戴顶绿帽子！

　　他刚说完他的室友C（一个呆子）就跑出来了。C喊着B。

　　C:哎，B哥你的帽子忘了没戴。

　　说着C给B戴上了帽子，帽子恰好是绿色的。

　　A生气地看着B和C。

　　A:你什么意思啊？说谁呢？谁是渣男？

　　B:我说你了吗？

　　A:你难道没说我吗？你看你帽子！

　　B笑道：我现在终于知道了，你不但心眼有问题，眼睛也有问题。我昨天刚买的白帽子怎么就成绿色的了呢？

　　说着取下帽子，傻了，是绿色的。B生气地看着C。

　　B:不是，哥们，这什么意思？不存在这样坑兄弟的啊！

　　C一脸懵逼：不是，我刚才记得明明是拿着你的帽子，怎么忽然变成了我的呢？（挠了下头）糟了，拿错了！

　　A笑了起来。

　　A:哎呀，你们两个可真是天生的一对啊！

　　这时C恰好和B站在了一块，看起来确实很般配。

　　A：你们两个形影不离是吗？

　　C听到这里很生气。

　　C:你什么意思？什么叫形影不离？我们只是平常一块去洗澡，这叫形影不离吗？今天B出门忘了戴帽子我给他帮忙拿了出来怎么了？

　　B:是啊，怎么了？谁知道会在这里遇到你！

　　A笑得更开了：停停停！是没怎么，但你们两个那是简单地洗澡吗？

　　C:怎么不是了？

　　A：好，那你们拿肥皂干嘛？

　　B听了更生气了：我们怎么就不能拿肥皂去洗澡了？

　　A:我也没说什么啊！可是万一那肥皂掉了呢？

　　这时C不加思索，脱口而出。

　　C:我去捡啊！

　　B这时无语地看着C。

　　B:哥哥，你不说话会死啊！

　　C有点可怜：肥皂掉了，我捡还有错吗？

　　B看A笑得更开了。

　　B:是啊，肥皂掉了人家捡有错吗？大家说捡肥皂有错吗？

　　问观众。

　　A:行行，没有错，没有错，你们俩都没错，是我有错，你们俩爱洗澡带肥皂是你们的事，行了。我要等我女朋友看电影去了！

　　这时D走了出来。

　　D:什么？谁说他们俩洗澡带肥皂了？我跟他们一块洗的时候从没有见他们带过。

　　三人都盯着看D。

　　D很生气的样子：他们俩每次都用我的！

　　A面对观众：我滴天哪（模仿岳云鹏）信息量好大啊！

　　B很生气地面对A:我们就只是简单地洗澡，大家都是室友一块去很正常，好吧！

　　A:我没说不正常啊！

　　C:好了，你们聊吧，我回宿舍了，我不就是送顶帽子，你们至于吗？你们爱怎么滴怎么滴吧！

　　B看C要走了，连忙挽留。

　　B:算了，算了。既然出来了大家一块玩吧。

　　A:我可不跟你们一块，我有女朋友！

　　其余三个一块起哄。

　　B:告诉你，我也等我女朋友。说的好像我没有一样。

　　就在这时D挽住了C的手:对！

　　B和A惊异地看着C和D。D好像意识到了什么，立马将手松开。

　　B问A:说了这么长时间你女朋友呢？

　　A:她说了，立马出来。那你呢？

　　B很自豪:我也一会儿！

　　这时一个漂亮的女孩小丽走了出来。

　　四个人顿时看傻了眼。

　　A连忙把其他三个人推开：走开走开，我女朋友来了。

　　说着笑嘻嘻地矮着身子去拉小丽的手。

　　A：亲爱滴，你终于出来了！

　　其余三个室友被酸得抱成了一团。一个个咧着嘴。

　　小丽：哎呀，没想到你出来的比我还早。

　　B插嘴：是啊，他刚吃完饭就把我们拉出来了，说是陪他看电影，还说有妹子陪我们，看来是说你了。

　　小丽：啊？

　　A对B:去，走一边去。

　　然后对小丽：别听他们的，他们是我室友，刚好在门口遇见，开玩笑呢。我跟你约会怎么会带室友呢？

　　其余三人：切，重色轻友。

　　小丽：啊？

　　A:别管，他有女朋友。

　　小丽：哎呀，原来这样啊，你的室友好坏哦！

　　C在这时模仿小丽蹭D

　　C：哎呀，你的室友好坏哦！

　　其余人吃惊地看着C，C觉察到一脸尴尬。

　　小丽：那咱们现在就走吧，亲爱哒。

　　他们准备走。

　　B：看你们那得意样，我现在就给我女朋友打电话，问她让她赶快出来。

　　A：你打啊。

　　B打着电话，但是没想到小丽的手机响了。

　　A对小丽笑道:真是巧，不知道的人还以为他在给你打电话。

　　小丽接了电话：喂，你好！

　　B:你在哪？

　　小丽：我在校门口。

　　这时B和小丽对视着。

　　A还没反应过来笑着：他女朋友也在校门口，在哪呢？鬼都没，哈哈哈！

　　笑着笑着反应过来了什么，三个人默不作声地互相盯着对方。

　　A：不是，不是，我怎么感觉混乱了呢？

　　这时C把B戴的绿帽子取下来戴在了A头上。

　　C、D笑着：原来今天帽子拿对了,哈！

　　小丽连忙解释：错了错了，这都是误会！

　　A:停！不用说了，我懂了。阿B，你有种，连哥们的女朋友都不放过啊！

　　B也一脸懵逼：我也不知道怎么回事啊！

　　A点着头：是啊，你确实不知道，绿帽子都给我带来了，你没发现我现在头顶上闪闪发光吗？

　　C、D：绿莹莹的亮光！！！

　　小丽：真是误会，这不是我的手机。

　　A:编，继续编！你们继续编！反正我有绿帽子我怕谁。

　　B：我也觉得这里边好像有误会！

　　小丽:哎呀，这真不是我手机，是我今天赶着出来好像把手机拿错了。

　　B:哎呀，你看嘛，我就说嘛，我是那种给室友戴绿帽子的人吗？

　　说着把A头上的绿帽子给扶正了。

　　A:好吧，我信了。（停了下）那不可能！

　　小丽：那怎样，你才信我?

　　A:分手，这日子没法过了！

　　小丽：好，你有种。分就分。

　　说完小丽转身就走。

　　A:真的分吗？

　　小丽：你对我连起码的信任都没有，还谈什么？

　　A：好吧！

　　说完一下子扑倒在C的怀里哭了起来。C抱着A,D抱着C,B安慰了下A:兄弟误会了！

　　说着将绿帽子取了下来，戴在了自己头上走过去抱着D。四个人抱成了一团。

　　这时小红跑了出来。

　　小红：你们四个在干嘛？你们见小丽了么？

　　四个人齐声：没有！

　　小红：她走得急把我手机拿去了。我么俩一样的手机壳，我下课随便扔在了桌子上，没想到和她的混一块了。

　　四个热散开：嗯？

　　B走过去：我就说嘛，是误会，小红，你终于来了！

　　A:你说的是真的吗？

　　小红点点头。

　　A：我放心了！刚才看来真的是误会，我还以为阿B给我戴绿帽子了呢。

　　小红看着B:他敢？

　　B:不敢不敢！

　　D:既然这样，那就好了嘛!大家都是兄弟，一个宿舍的闹什么别扭！

　　C挽着D胳膊：人家就说嘛！

　　其余人又看着C。

　　C尴尬：高兴高兴，别误会，别误会。

　　D:那现在大家互相道个歉吧，A啊，你以后，也别老和我们作对，大家都是一宿舍的，都是一家人，何必呢！

　　A点着头。过去和B握了下手：不会有下次了。

　　B:那好吧，现在迟了不看电影了，大家一块吃个饭吧。A，你赶紧去找小丽吧，给人家道个歉。大家一块走！

　　A:没问题！

　　说着跑出。

　　老太太：由男演员扮演。滑稽、幽默。

　　老头：善良、机智、年过半百。

　　年轻女子：青春、漂亮、有活力，衬托角色。

　　[一老太太上]

　　老太太:(慌张、急切地)主持人，主持人.你看见俺老头没有.

　　主持人：（不解的）你老头？他长什么样儿啊？

　　老太太：我老头啊！

　　主持人：啊！她长什么样儿！

　　老太太：（得意的）我这么给你说吧！她长的是：

　　关羽的眉，

　　张飞的眼；

　　倪宝铎【注解】的口才，

　　庞晓戈【注解】的脸。

　　主持人：（笑）哈哈哈！这么说他，那真是帅呆了，酷毙了。

　　老太太：yes！（更加得意的）并且他有一副好嗓子，唱起戏来，那可是胜似常香玉，赛过梅兰芳，都说他是“张嘴红”。

　　主持人：哈哈哈！那真是帅呆了，酷毙了，

　　老太太：yes！（更加得意地）并且他有一副好嗓子，唱起戏来，那可是胜似常香玉，赛过梅兰芳。都说他是“张嘴红”。

　　主持人：噢——“张嘴红”就是他呀！

　　老太太：可不是嘛！一张嘴就看见红舌头了。

　　主持人：就这么个“张嘴红”啊？！您的眼里还真不错。

　　老太太：一般一般，他数第三！

　　主持人：（惊讶的）这么优秀怎么才排第三啊？有多少人追你啊？

　　老太太：（害羞地）也没数过，他们说要来看咱们的《梨园春》，没让他们来。

　　主持人：为什么呀？

　　老太太：我怕他们都来了咱们这儿站不了！

　　主持人：不过，那些人我都看不上，就今天这位还算可以配我这朵鲜花........说了半天了，你看见他没有啊！

　　主持人：（手指舞台）你到那边找找吧！

　　老太太：（“啪”朝主持人一个飞吻）拜拜！

　　[老太太走到舞台中央，做敲门状]

　　画外音：谁呀？

　　老太太：见一个老头没有？

　　画外音：没有，再到别处找找吧！

　　[转身又到一家门前，做敲门状]

　　画外音：谁呀？

　　老太太：[探身、俯耳]见一个老头了吗？

　　画外音：没有！

　　老太太：（愁眉苦脸地）唉————这可咋办！

　　（唱）老太太今年我六十九，

　　模样长的不算丑，

　　如今党的政策好，

　　俺农民是吃不愁来穿不愁，

　　还三天两天去旅游。

　　（板着手指数）（白）家里是汽车、电脑（唱：快板）汽车、电脑啥都有。

　　（画外音伴唱）还缺啥？！（老太太想了想，一拍脑袋）

　　（唱）就缺一个知冷知热的好老头。

　　（白）（自言自语）这个老东西，他说去买点东西，让我在这儿等着他，这人都去半天了，咋还不回来？！他啊!八成啊!又迷路了。

　　[画外音]：你急什么？

　　老太太：这马上就要办喜事了，我把新郎官给弄丢了，我能不急吗？这可咋办？不行！我还得再去找找。

　　老太太：[转身，做敲门状，无人应答]趴在门缝里看了看，赶紧后退两步，双手捂着羞红的脸：“咦—————男则所。”（过了一会儿，手指远方）我到那边再找找！（老太太下）

　　甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!

　　乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?

　　甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!

　　乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?

　　甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

　　乙：诶，那倒是。

　　甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

　　乙：真的?

　　甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

　　乙：那你觉得她像……

　　甲：大学刚毕业!

　　乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

　　甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

　　乙：怎么说话呢?

　　甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

　　乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?

　　甲：太像个小孩子。

　　乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!

　　甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

　　乙：(上海话)我勿晓得呀!

　　甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

　　乙：停!

　　甲：干吗呀?

　　乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!

　　甲：那也不能那样啊!

　　乙：那你说说这课应该怎么上啊?

　　甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”

　　乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

　　甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她……