端午节冷笑话短信范文(通用7篇)

时间:2023-11-14 00:13:23   浏览:59088

以下是小编整理的端午节冷笑话短信范文(通用7篇),欢迎阅读与收藏。

经典冷笑话10则

1、恐怖片对于情侣来说,就是调情的最佳品。

从第一个鬼出来,女生就说“我好怕怕啊,”然后躲进男生的胸膛里。

男生就开始哄女生说“你别怕啊,我会永远保护你的。”

两个人卿卿我我直到电影结束。

恐怖片对于单身的人来说,才是恐怖片。

人艰不拆啊!

2、有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

3、认识了一个外国的纹身师朋友,有一回带他去看京剧,他说:“你们这边流行纹花脸啊! ”

4、某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信,她都婉言拒绝。

夜里,她躺在床上沉思,摸着自己肚子说到:“孩子你想姓啥,妈听你的! ”

5、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?”

这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”

6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生,他还是做事笨手笨脚,见谁都是笑呵呵的模样,一个不留神,居然让风把手里的计划表吹到窗外了。

7、看来我真的应该戒酒了,喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到医院看了医生也没有办法,他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。

8、去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

9、今天和女朋友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。

经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”

10、一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?

他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。

他说:好阿。

我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。

第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。

恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

1.经典小明冷笑话

2.25则经典冷笑话

3.经典段子冷笑话

4.超级经典冷笑话

5.校园经典冷笑话

6.经典冷笑话精选

7.经典的冷笑话

8.经典冷笑话句子

9.20则经典冷笑话

10.经典有趣冷笑话

1、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

2、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”

3、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

4、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

5、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

6、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

7、办公室像大教堂,每人都有个愿望,有人想要发大财,一头深往股市埋,有人偏偏是非多,会在前胡说。有人爱把马匹拍,拍的乐开怀,我这人没他们精,只会来把工作听,做人还是要厚道,不跟小人多计较。

8、两个五毛结婚了,他们以为可以永远一块。谁知道通货膨胀了,他们现在是一块二。

9、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?“,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

10、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

11、前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

12、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

13、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

14、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

15、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

16、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

17、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

18、新时代出门坐飞机,办公用微机,闲着没事拖拉机;人前说瞎话,人后说闲话,看着短信说笑话。

19、一男子在某旅游点游玩,看见有一浴场,门外竖一大牌曰:天体浴场,禁止拍照,门票100元。不断见有男游客从里面出来,脸上红红的。该男子心中大喜,立刻买票入内,却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。

20、头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!

21、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你床头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

22、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了。

23、从前有个气球精,他闭关修炼千年终于化为人形。他出关那天觉得有些疲倦,就去学人类做了个针灸。后来,他爆炸了。

24、主持人问四岁小孩的名字。小孩:“X小雨。”“为虾米叫小雨捏?”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏?”“你们家老爷们儿叫小雪啊?”

25、日芙蓉冬日娜,暮观阿娇晨观希。月会翁虹周会敏,外遇曾哥里遇春。难见姚明易见联,文疼梨花武疼兰。谢天谢地谢亚龙,早上雯婕迟上斌。首吻丞琳末吻蔚,爷上网易孙上香。

26、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”

27、语文作文课上,老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后,作文本发下来了,在成绩的位置上出现“40÷2”。

28、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

29、一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,()小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!

30、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

31、某同学在一次考试中写到:千山万水总是情,给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他:人间自有情爱在,给个0分也是爱。

32、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

33、请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!

34、学校安了监视器,有学生调皮,在摄像头上贴了一张明星照片。几天后开学生大会时,校领导大怒:“不知是哪位同学,趴在监视器上不下来,好几天了,你不饿吗?”

35、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的`;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

36、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

37、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

38、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

39、喝多也吐,伤心也哭,开车也上树,看见漂亮MM也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步!

40、今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我鸟人就是这个模样!

41、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

42、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

43、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

44、小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

45、有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,雷人的事发生了,他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。

46、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

47、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

1、端午节,家家户户都悬起了钟馗像,挂上了艾叶菖蒲,赛龙舟,吃粽子,饮雄黄酒,游百病,佩香囊,备牲醴。热热闹闹真好玩!

2、端午节,我送你一座后花园,园子里栽的是智慧树,流的是忘忧泉,开的是自在花,搭的是幸运桥,祝愿好运好心情,端午节快乐。

3、端午节,情浓浓,短信传真情,美好心愿送身边;端午节,甚思念,问候穿云端,好运连连绕身边;祝端午节快乐开心伴、吉祥幸福享。

4、端午节,赛龙舟,赛出龙马好精神,吃粽子,吃出强壮好身体,挂艾叶,挂出幸福好运来,祝你端午快乐,吃个粽子,甜甜蜜蜜的过日子!

5、端午节到,好运随着你我笑。吃粽子,缅怀屈原吟古诗。赛龙舟,甜蜜幸福一起收。我祝你,每天快乐常欢喜。端午节到了,祝你端午节快乐!

6、端午节当天,手机号头两位数字是13的用户,可以到街边小摊上免费领取粽子,当然,事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。祝端午节快乐。

7、端午节到,送你一个金光闪闪的金粽,用幸福细管注入甜蜜;用宽容心儿填入关爱;用深情糯米塞入财脉,祝你端午节快乐,财运滚滚如海!

8、端午节传祝福,快乐枣,关心米,友情水,细心绳,幸福美满好年景。端午正逢五月天,好运来,钱途端,健康在,幸福端。愿你吉祥如意每一天!

9、端午节到,送你几个粽子。祝你心情粽是好,工作粽是顺,财运粽是旺,友情粽是惬意,爱情粽是甜蜜,亲情粽是浓郁!

10、端午节,送你一个好运粽子,专门为你量身定制,还是快乐的调料,还是幸福的味道,愿你尽情品尝,保你事业成功,身体健康,精彩日子长又长!

11、端午节,祝福悄然送至,愿你事业像龙舟一样快进,家庭像香包一样温馨,个性像粽叶一样飘逸,气势像雄黄一样劲霸,快乐像糯米一样粘上就不掉!

12、端午节,送你只香甜粽子:以芬芳的祝福为叶,以宽厚的包容为米,以温柔的叮咛做馅,再用友情的丝线缠绕,愿你品尝出人生的美好和这五月五的情怀!

13、端午节,中国米饭和外国汉堡打群架,米饭见了夹心的就打,汉堡包、三明治等无一幸免。肉粽被逼到黄河边上,把衣服一脱,大叫:看清楚,俺是内鬼!

14、端午节包粽子,甜甜的粽子任你吃,吃一口,快乐无忧,吃两口,好运拥有,吃三口,幸福长久,吃四口,安康长寿,今天让你吃个够,祝你快乐到永久。

15、端午节,朋友的祝福悄然送至,愿你事业像龙舟一样快进,家庭像香包一样温馨,个性像粽叶一样飘逸,气势像雄黄一样劲霸,快乐像糯米一样粘上就不掉!

16、端午节百花香;粽子清香飘四方;东方送你摇钱树;南方送你贵人扶。西方送你工作好;北方送你没烦恼。方方好运方方行;信息传达粽子情!祝端午快乐!

17、端午节,聆听我粽子般的爱情誓言:像马莲缠着苇叶缠着你,像苇叶抱着江米抱着你,像江米粘着红枣粘着你。在时光的蒸锅里变的密不可分,让我好好爱你!

18、端午节,送你一个快乐粽子,先帮你剥掉工作的烦恼,剥掉生活的烦恼,剥掉脸上的沉闷,好了,剩下幸福的内叶裹紧你,幸运的大米任你吃,端午快乐!

19、端午节,祝福语,头头是道,香米粒,真心诚意的威力,甜枣粒,全心全意的实力,我亲爱的朋友,端午节,祝福你,粒粒有利,端午节,祝福你,粒粒给力。

20、端午节到,把粽子包,放上糯米,幸福如意,放上红枣,生活美好,放上花生,事业高升,吃着甜棕,快乐一生,今日送你,祝你顺利,身体健康,吉祥如意。

21、端午节,赛龙舟,欢欢喜喜好热闹;端午节,吃粽子,团团圆圆好喜庆;端午节,送祝福,深深浓浓好友情;端午节到了,愿你合家欢乐,端午快乐,吉祥如意。

22、端午节,为你端来一生的幸福,为你端来一世的甜蜜,为你端来一年的平安,为你端来一季的健康,为你端来一天的吉祥,祝你端午节安康。

23、端午节到,吃一口粽子,开心快乐无烦事,划一划龙舟,幸福安康乐无忧,赏一赏舞狮,好运当头在此时,发一发短信,友谊长久心连心,五月五端午节,祝你快乐。

24、端午节,划划龙舟,事业生活有奔头;赏赏舞狮,好运到事事顺利;挂挂艾叶,福到家门逢佳节;尝尝粽子,甜蜜幸福合家欢;发发祝福,财源滚滚好前途。端午节祝你幸福!

25、端午节,吉祥号龙舟顺着如意风,踏着幸运浪,荡着开心浆,载着幸福粽,沿着平安道,一路疾驰奉上端午节的祝福,祝愿你笑口常开,福运无边!生活美满,日子红火!事业有成,前程似锦!端午快乐,好运无穷!

26、端午节包粽子,愿你粽下一次奔放,收获快乐,粽情欢畅;粽下一拼搏,收获成功,粽横四海;粽下一份永恒,收获爱情,粽爱一生;粽下爱心无穷,收获幸福,侠影萍粽;粽而言之,祝你快乐粽横,粽是幸福。

关于短信冷笑话(3)

1、三八妇女节天气预报,早上心情天空万里无云,美丽灿烂;中午浪漫微风轻轻吹拂,快乐连绵;晚上甜蜜月光温柔笼罩,幸福无限。预计全天对你的祝福不断。

2、开心有理,美丽无罪。值此三八节之际,祝美女身材魔鬼化,收入扩大化,生活小资化,装备现代化,心情美丽化,快乐持久化,节日日常化!

3、今天是三八节,男人要努力做到:让朝东咱不朝西,让爬凳咱不爬梯,让吃面咱不吃米,让喝白咱不喝啤,让逛街咱不游戏,望相互转告,严格执行!

4、男士妇女节准则:宠老婆,爱老婆,抢着来做家务活;想老婆,念老婆,她的影子在心窝;思老婆,恋老婆,给她幸福好生活。违反此准则,搓板跪烂腿打折!

5、在三八妇女节来临之际,谨代表全国光棍们祝奋战在“气管炎”、“耙耳朵”第一线的全体男同胞们致以节日的慰问:同志们,要挺住!

6、三八节到,祝福完美排版:愿你的容颜如洁白页面般美丽光滑,身材如仿宋简体般婀娜苗条,心情如段落间距般平和均衡,幸福如天头地脚般充实丰盈。

7、为了迎接三八妇女节,所有男同胞应该响应号召:随传随到!温顺如猫!主动提包!自觉问好!以今天为女性做了多少贡献而骄傲!

8、三月八送你花:熘腰花让你顺顺溜溜把财发,狗尾巴花让你美丽蜕变不做丑小鸭,爆米花让你拥抱爱情美丽如花,萝卜花让你顺气开心健康有加,妇女节快乐!

9、在我眼里,你永远是一朵花。恋爱时,你让我看得眼花;外出时,你是出的厅堂的交际花;在家时,你是入的厨房的爆米花;吵架时,你打的我眼冒金花;忙碌时,你让我感动泪花;即使老去,牵手你直到头昏眼花。妇女节,祝老婆永远貌美如花!

10、情人节后掐指算,等来三八这一天;感谢老婆不嫌弃,患难与共许多年;有钱未必真幸福,穷人也有穷浪漫;尽管只花一毛钱,发条短信把情传!

1、老师批评小明:同样是一个老师教的,为什么别人学习好,你学习这么差??

小明:同样是一个爸,为什么你是女的你哥是男的??

2、小明逃课,被老师抓到。

老师:“干什么去了?”

小明:“吃饭去了。”

老师:“就知道吃!”

小明:“老师,我成绩不好,身体再不好,那可怎么办啊?”

3、老师问学生:“如果有一天。有劫匪捅了我一刀,你会怎么办?”

小明:“我看他捅没捅中。”

老师说:“如果没有捅中呢?”

小明:“那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。”

老师:“如果捅中了呢?”

小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

4、老师:一不做二不休,有谁知道什么意思??

小明:表面上一不做负心郎,暗地里二不休二奶……

老师:……滚

5、一天,小明举着一本书问老师:“老师,为什么人的舌头会和脚一样长呢?”

老师听了吓了一跳,忙问:“谁告诉你舌头和脚一样长的?”

小明急忙说:“书上啊。我是从这本书上看到的,你看,三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗?”

老师……

6、老师:小明杯水车薪怎么解释呀?

小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。

老师……

7、小明:老师,我一般看见妇女都叫姐姐,看见老大爷就叫叔叔,这样显得他们年轻!

老师:这就是你叫我孙子的理由?

8、“为啥卡车没有汽车跑得快?”

“因为卡。”

9、一天,一只变色龙在树上找食物,扰乱了蚂蚁的生活。

蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫,说:“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”

喜鹊说道:“关我鸟事!”

臭屁虫说道:“关我屁事!”

10、白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!

唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!

白骨精:好啊——来人,把白龙马放了。

唐僧……

11、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。

男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。

几天后,男孩和女孩得禽流感死了。

这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!

12、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。

没想一出门,掉了9块……

13、一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?

大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。

女子怒,问:大师何意?

大师答:你只要把妆卸了,世界就立即安静。

14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲,可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭,偏偏靠才华也吃不饱”。

15、友情这个东西,你越熟悉越觉得对方是个傻B。

16、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型、智商算你应该是单身猪。

17、你要是学不会不要脸,那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

18、一到工作或者学习的时候就会发现,头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好,会挑人”,这句话真赞,把四个人都夸到了!

20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候,你家的亲戚就会告诉你一个道理:做人别太挑了,不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的,也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了,拥有全职太太一个,宝贝儿子一枚,二层别墅一栋,还不怎么需要上班,每天都只要陪儿子抽风就可以……

22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗?不,有比暗恋更傻的,叫互相暗恋。

23、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他伤害他有负于他,毕竟他已经瞎了。

24、一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!

一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己,是在给另一个女人腾地方!

25、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。

保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。

我:我不会用唉。

保安:我教你吧。

走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对啊……

26、潘浚号神,今年情人节跟我在一起好吗?

女神:穷B,滚好吗!

潘浚核说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧!

女神:我给你300你滚好吗?

潘浚汉茫∫谎晕定啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

27、刚刚听两同事对话,同事说:“我女朋友气消了。”

另一同事说:“又TM来借气筒的吧!”

28、隔壁大婶:“有对象了吗?”

我:“咋了,你要和我处?”

29、今天去医院,护士给我清洗伤口,包扎的时候。

我对护士说,看您这熟练地操作,我总觉得跟您算是本行。

护士说,你也是做护士的?

我说不是啊,我补胎的。

1、一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩,逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋

2、滚就一个字,我只说一次,期望你能用行动表示!

3、甲:你的身材怎样持续的这么好?乙:靠跑步!甲:那么怎样才能持续跑步的习惯呢!乙:靠欠债!

4、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!

5、女人问男生:你猜我们最喜欢你们男生什么大?什么粗?什么硬?男生微微一笑满脸通红哑然无语。女人:笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬!

6、()完美的胸部(Y)美丽的胸部(+)(+)隆过的胸部(o)(o)大头的胸部(O)(o)不对称的胸部(人)下垂的胸部

7、深夜布什看到拉登站立在自我床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

8、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么熊猫说:一个是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片!

9、等一班车需要分钟,看一场电影需要小时,月缺月圆需要一月,春去春来需要年,想念一个人需要一生!可一句关心的话只要秒钟:天凉了,窝里多放把草!

10、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头老师:分小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人老师:

11、金角大王把宝葫芦倒置,喊了声“孙行者”,悟空回了一声,嗖地被吸进去了,大王一看,里面除了孙悟空,竟然还有行者武松孙权六耳猕猴等熙熙攘攘一干人,大王惊讶道:“只喊了孙行者,怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了:“这都是你可能感兴趣的人……”

12、美丽的鲜花长大后,离开了青梅竹马的草,嫁给了英俊魁梧的树。草悲哀追问:为什么?花答道:正因我们要和木(睦)共处!

13、“孩子好可爱,是你的?”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是避孕药推销员,孩子是失效的退货。”

14、(_!_)普通的屁屁(__!__)胖屁屁(!)紧绷的屁屁(__)平坦的.屁屁(_*_)发炎的屁屁(_o_)痔疮的屁屁

15、一只小白兔来到一个杂货店问:老板老板,你这有个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起来,毕竟会说话的兔子还是很少见的。冷笑话一枚,祝你心清凉!

16、话说一个村子很多人都长寿,某天,一记者在村头见一位老人在哭,就上前问:“老人家你高寿?”老人说:“。”记者又问:“你为啥哭呢?儿女不孝?经济困难?”老人摇了摇头说:“这天早晨我起床晚了,我爸爸打我!呜呜呜”

1、打电话到最后,男人温和地说:“你先挂”,女孩儿一听眼里带笑撒娇道:“不嘛,你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。

2、我实在是受不了我朋友了,每次跟他吃完饭付账的时候,他不是说没带钱包就是没零钱什么的,搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

3、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净;喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来;吃完薯片还要吮一吮指尖。。。

这样的姑娘可爱,天真,淳朴,节俭,珍惜生活,对自己负责,是非常好的妹子,虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

4、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前――这是我对朋友一生一世的承诺!!!

5、晚上回家时有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的,走近了才知道是那女的要投河,看了看旁边除我之外没有第四个人了,那男的又拉的那么情真意切。。。

哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好,走到河边撒了泡尿,然后,那女的就没要跳了,甩了那男的一耳光,跑了…

6、有一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟他男友闹分手....一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走,我随口问了句:“不留给你男友喝吗”

她说:“拿去喂狗都不给他喝”。。。

我到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭……