西游记搞笑剧本精选4篇

时间:2023-12-12 00:14:22   浏览:24768

小品,泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰,形态自然,能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征,最为代表的是喜剧小品。以下是小编为大家收集的西游记搞笑剧本精选4篇,仅供参考,欢迎大家阅读。

孙悟空——空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。

吴承恩——操纵西游人物命运的女性作家,并爱上了自己笔下的主人公。

唐三藏——朱丽叶转世的取巾人。

猪八戒——唐三藏护花使者。

五个红孩儿——五个森林纵火犯。

时间:仙界时间无法用公元纪年表示。

地点:火焰山下。

[这是一个情节简单的小品剧,剧情展现了小说人物向作家争取人权的一幕并揭露了社会问题。]

第一场小品

[幕启:孙悟空蹲在课桌上搔首抓耳,猪八戒斜靠在椅子上打盹,鼾声如雷,唐三藏双手抱臂作沉思状上。]

唐:(自言自语)佛祖说我是朱丽叶转世,上次在王母娘娘开的蟠桃party上,我故意将围巾塞在罗米欧手提包中,可是一周过去了他对我的"暗示却没有半点反应,该怎么办呢?真是急死人了。(作焦急状)哦,有办法了,就以取围巾名义,去英国看看他。这次行动就叫“西天取巾”,对“西天取围巾”。两位护花使者出发啦,陪我去西天取围巾。

孙:(跳下桌子,拧八戒耳朵)八戒,走啦。

猪:(跌倒在地,爬几步起来,追)等等我,师父、猴哥等等我。(三人绕场走一圈下)

主持人:下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场,大家掌声欢迎。(五个红孩儿上,抖动红布。)

红孩儿:下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》,希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖,希望这把火能够把火焰山烧透,能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。

红孩儿:(齐唱,播放伴奏带)

我就是那冬天里的一把火

熊熊火焰燃烧了你

每次当你悄悄走近我身边

火光阻挡了你

你的唐僧肉

香喷又长寿

彷佛不老药

(那)最灵的一颗

我就是那一把火

熊熊火焰燃烧了你

我就是那一把火

熊熊火光阻挡了你

我虽然欢喜却没对你说

我也知道你是真心希望过

(唱完谢幕,退到后排,一字排开,抖动红布作火焰山状。)

猪:(宽衣解带上)真是鬼天气,大冬天了,这地方怎么还这么热。猴哥,还有没有矿泉水了?

孙:当然有,(手持矿泉水做广告)花果山牌矿泉水,喝前摇一摇,喝后跑一跑,清热又解毒,多喝多健康,请认准花果山牌矿泉水。(递给八戒)

孙:我去瞧瞧(作观望状),师父,前方火光冲天,是一场森林大火,看样子比1987年的兴安岭大火还要大。

猪:那咱们先找个地方歇息歇息吧。

唐:这样也好,悟空,你本事最大,快去想想办法,要晚了,我的围巾都作了他人的嫁衣了。(三人下)(画外音:唐僧师徒路困火焰山。)

第二场

[幕启:五个红孩儿在火焰山煽风点火。孙悟空扛一芭蕉扇跑弧形线上,猪八戒迎上。]

猪:猴哥,师父特地派我来接你。小品剧本

孙:八戒,拿着。(将芭蕉扇递给八戒)

猪:猴哥你真有本事,这芭蕉扇是怎么弄到手的。

孙:说来窝囊,是我用一台中央空调换来这把破扇子。八戒,闪开,看俺老孙扑灭这森林大火。(作煽火状,再煽,红孩儿包围孙悟空,孙扔扇、手捂屁股夺路鼠窜。)

孙;幸亏俺老孙溜过冰滑过板,脚底抹油跑得快,要不然这身毫毛早被烧光了。

猪:向来是“风借火势,火助风威”,有道是:煽风点火。没听说用扇子能煽灭火的。

孙:就是嘛,森林大火要拨119才是,怎么让我去借扇子,害我赔了一台中央空调,这老吴真是老糊涂了。提起这吴承恩我可是怒从心头起,恶向胆边生,旧账未了,新账又来。

猪:这话怎么讲。

孙:就说俺老孙一个筋斗就能到的路程,他非得叫我徒步走上三年经历什么九九八十一难,这还不是把飞机当汽车用,光在马路上跑不让升空吗?你说那庞然大物在马路上跑能没有九九八十一难吗?这分明是整人嘛!

猪:比得好,我猴哥就是那直飞英国的波音707航班。继续诉苦,老猪为你做主。

孙:(哭腔)俺老孙乃花果山美猴王,好得也是一国之君,也该享受三宫六院妃嫔无数的国家元首级待遇吧,可他老吴就是不让,不让我享受元首级待遇也罢。可我现在都五百多岁了,他还不让我谈

一个女朋友,更别想那嫦娥和蒙娜丽莎了。这不是压抑人性、剥夺人权吗?不行,我要找老吴理论理论。(全部下)

第三场

[幕启:吴承恩上,孙边走边喊上。]

孙:老吴,老吴,老吴在家吗?

吴:原来是猴哥,(两眼放电,作扭捏害羞状)猴哥猴哥你找我吗?

孙:我找大作家吴承恩。

吴:小女子便是,敢问猴哥有何贵干?

孙:哦,mygod!(愕然,跌倒,起来,唱)左看右看,上看下看,(对观众)历史给我们开了个大玩笑。

孙:哇塞!吴承恩原来是个女作家,还是一个美女作家。有道是“牡丹花下

死,做鬼也风流“。能做她笔下人物,俺老孙上刀山下油锅都是幸福的。

吴:猴哥,猴哥,(用手在孙眼前晃动)你发什么呆啊!

孙:(回神,陪笑)没,没什么。(自语)相见恨晚啊!只可惜我现在心有所属。(取脑白金送吴)一点小意思不成敬意。

吴:(双手推辞)无功不受禄,有什么事,猴哥你只要一句话,小女子肝脑涂地,在所不辞。

孙:也没别的事,(搔首作尴尬难言状)只是你猴哥最近夜不成昧,食不甘味……

吴:可我不是医生,(自语)他是暗示我要给他女性的温柔体贴吗?

孙:我想,我想请你把小说给改一笔。

吴:改小说,怎么改?

孙:你就这么写:唐三藏与孙悟空在长途跋涉中日久生情,最后唐三藏抛弃了罗米欧,与孙悟空两情相悦,喜结良缘,修成正果。

吴:(自语)猴哥啊,猴哥,你真是呆得可以,在洋洋百万言的《西游记》中,我没让你近半点女色,你难道就没闻出浓浓的醋意来吗?你可是我精心塑造的白马王子啊,我一直期待着你修成正果,好做你的新娘啊。

吴:(将脑白金扔在地上,赌气)不行!竟然买通作家,我抓你去见法官。

(手执孙衣领下。)

出场人物:

观音(建议使用萌子形象)

孙悟空(建议使用彼特形象)

唐僧(建议使用卡兹形象)

(建议使用巴乌妖怪(·哇呜形象

龙王三太子(建议使用兰斯洛特形象)

旁白(也是导演,建议使用谢堤形象

第一幕

旁白:据说孙悟空大闹天宫后,被如来佛压在五行山下,biu五百年过去了,这一天,观音菩萨和往常一样,吃午饭闲着没事,走到人间和孙悟空聊天

(孙悟空倒下,躺在地上,可以压一个宝箱怪五行山道具

观音:悟空

悟空:靠!又是你了?这五百年来,你一周来一次。你知道你很烦吗?

观音:这是你的错。我今天要告诉你一件好事

悟空:如果你不让我出去,就不要说话。我现在很忙。世界野生动物基金会邀请我成为形象代言人。阿诺德被邀请参加特别奥运会。我只是赚了一些零用钱。

观音:但你现在被压在山下

悟空:山?如果不是为了给如来一点面子,我早就变成了飞走的苍蝇。只是住在别的地方要收费。这里风景秀丽,有观音MM来看我,我只好白天上班,晚上回来睡觉。

观音:那你今天为什么没有上班呢

悟空:靠!双休日,

观音:

悟空:那你今天来是要告诉我什么呢

观音:你听着。(说话间,装备一根法仗,做点头动作)……孙悟空,男,因五百年前大闹天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。悟空:挖靠,你说什么?太狠了吧,不让我上新浪还不如让我去死了算了

观音:嘘……你别说话,那个和尚来了!我要闪先!(观音登出

悟空:啊?就是这个和尚

第二幕,

唐僧从台下慢慢走上。(走到孙悟空趴着的地方,做几个转身动作)唐僧:按照地图的指示,应该就是这里了呀

悟空:啊!你踩到我的手啦

唐僧:(面向孙悟空)哦,sorry,我没有注意到你这只大乌龟。

悟空:乌龟

唐僧:是啊?不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,一个人是到不了天竺的……

唐僧:哦?你也认识观音?她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子

悟空:这是我的名片。(仍一张卡片出来

唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了

悟空:shit!用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被压在了山底下了

唐僧:不会吧?你不要骗我,你以为我是傻子

悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子

唐僧:这也被你看出来了?我要是不傻,谁tnnd愿意出来干这活

悟空:好了好了,你现在马上到山顶把上面的封条揭掉,我就可以和你一起去取经了。

唐僧:好的,你等着(走到孙悟空的身后

悟空:喂……找到了没有

唐僧:找到了……~~可是我不知道哪个才是啊

悟空:靠!上面贴了多少条子啊?唐僧:很多啊!“要想富,多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区,不上白不上”、“经典大片,魔力宝贝之法蓝城义勇军,即将上映”“此处禁止照相,违者罚款”……

悟空:对对对,就是照相的那张。

唐僧:(做受伤动作)好了!我已经揭下来了

悟空:ok!你快走远些

唐僧后退几步

悟空:再远些……

再后退几步

悟空:再远些……

再后退

悟空:再远些……

僧:靠!再远就到印度啦

悟空:俺出来啦

孙悟空做起立动作,并走到唐僧面前

唐僧:嗯?山都没有倒,你怎么就出来了

悟空:你从山洞里往外爬还要把山弄倒

唐僧:你是爬出来的?那封条

悟空:走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务真~~是差劲!我们走吧

唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不好吧

悟空:我有毛啊

唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,比你毛还多呢!来,戴上这个。

(面对孙悟空,做攻击动作

悟空:师傅,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了。

唐僧:怎么了

悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊

唐僧:哪那么多废话?叫你戴上就戴上

悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定

唐僧:……%¥%¥¥dash;……)—(做魔法动作

悟空:啊?我的头!(做受伤动作

唐僧:哈哈哈!你怕了吧?(做高兴的动作

悟空:这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”?(坐下

唐僧:不错,这摇头咒你一经听过,你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流;两日不听就会周身溃烂;三日不听就会气血两亏,脸上长出黄褐斑,前列腺肿大,还会伴有更年期症状,就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了。

1代表三藏(扮演建东)

2代表悟空(扮演小造)

3代表悟净(扮演起展)

4代表悟能(扮演书柜)

道具电脑桌2张珠子2串(0+1用)筷子1支=金箍棒直柄汤匙=铁杵叉刀=钉筢

背景音乐:A敢问路在何方B网络情缘C畅想未来

放A后1.2.3上台身体秀历练西行欢乐,1啰嗦一番,教育2.3要听他的话,不准损坏

路上的花花草草....

A停后来到0面前,又与0啰嗦一番。

1:佛祖,请赐我真经

0:你是要PDF还是WORD档?

1:我要手抄本~~

0:真经量大,手抄本嘛重,你们无法背回阅读,现在流行电子档了...

我的真经啊现在淘宝都有分册分字卖,在PAIPAI也有上架,还供不应求呢,真值...

1:那我们要怎么带?

0:你们可带了移动硬盘?

1.2.3摇头....无语

0:那MP4或MP3呢?

1.2.3摇头....无语

0:那U盘肯定带了吧?

唐僧师徒三人露出笑容,如来还没来得及高兴,唐僧师徒三人就摇头了!

0叹了口气说到,那你们回去我用QQ传给你们吧!

师徒三人无语!唐僧师徒三人刚刚回头要走,

0突然问到:那你们这一路上是怎么度过的?三藏你先说说...

1:我看掌上DVD,学习少林功夫,为了随时随地了解家里的情况,我还特地到QX专卖店

买了对讲机可以无线联络沟通,有了它,一切尽在我的掌握之中...

你看看,我买了她,路上可以用它听收音机解闷,及时了解国内国际的风云变幻,股票涨跌,

还能用他做为指南针用,让我西行不至于迷路,真是超值啊...

至于我为什么不用手机,你知道,漂洋过海翻山越岭,路途遥远啊,漫游费贵得吓人...

0:那悟空呢?

2:我一路上就玩GAMEBOY任天堂,打PSP,斗地主,降妖除魔、打怪升级,保护师父...

0:悟净你呢?

3:我脑子笨,为了跟上时代不掉队,师父让我学5笔,所以一路上我就先学背五笔字根,

以后也要用电脑,帮师父的忙...我到现在横字部终于能背完了...王旁青头兼五一....

0:行了行了,如来打断悟净的话。

0:那悟能呢?咦?怎么没有看到悟能?这笨猪又跑哪里去了?

准是偷溜去吃喝了,这猪仔就是好吃懒做!

2急忙道:嘿嘿,佛祖,这回你是看走眼了。我师父让他看家呢!

1:4虽然好吃贪玩,但他有毅力肯学,他竟然学会使用电脑,勤能补拙嘛,所以为师这次

出门就让4帮忙看家,顺便帮我联络业务找点钱,可以补贴家用嘛,你知道这猪好吃,1顿

能吃1吨,这么吃下去会吃空的...

0打断:行了行了,你老毛病又患了,啰啰嗦嗦的。哈,没想到这猪竟然...

恩,猪不可貌猪相嘛...

3:师弟...现在应该有在线...

1:哎呦,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛啊。

0:你以为要加就加啊,老子经常隐身滴!

1:喔,你大尾。

0:三藏,悟能的QQ号是多少?

1:2225222

2:师父,那猪的昵称我记得是:猪猪猪我饿饿饿...

3:对.对.对

0:NND,还要验证?输入:阿弥陀佛我是如来老祖.

1:【拿起QX对讲机】CALL4,老鹰老鹰我是兔子,听到请回答。OVER

......等待中......

4:老鹰收到,兔子请说,OVER

1:如来现在加你QQ,你赶快通过验证!OVER

放B音乐

4:通过了,哦,原来如来的QQ号是10086,这么牛B。

【加为好友,猪八戒还发了一个闪屏窗口抖动】

4:视频通话连线中...

4:参拜如来,俺老猪会电脑哈,师父就让我在家办公了,所以不能跟随师父去西天

参拜你,这里补一下。【晃了晃对讲机】如果有什么小问题,我都会随时向师父报告

最新的"情况。师父不是还不会电脑嘛,我用这个跟师父随时随地沟通联络。

0:行啊,不错嘛,嘿,时代不同了,连猪都会上网了。

1:哼...哼...【唐僧生气,老猪揭短】

4:哼...哼...【如来有点过】

0:悟能,你师父到这边求取真经,现在科技这么发达,都用网络了,谁还用手抄肩抗,

现在我就将真经用QQ传于你,你接收一下。

4:OK

0:真经有好几个G呢,你肚子够大吧?

4:没问题!有多少吃多少!

0:好。发送数据......

4:接收,数据传输中......

0:怎么这么慢呢,你什么网啊?

4:我用宽带上网……

0:难怪,我们都用3G了,你那边赶快升级下。—_—

……要不然你YE来一趟灵山吧,顺便带上U盘!

1:不用不用,我马上安排处理。

【对讲机】老猪,你马上升级系统,升级网络,省那几块钱干嘛?

4:行。

网络升级中……

4:我好了,再传……【发了个窗口抖动】

数据传输中,数据传的飞快。3100KB/S

唐僧很得意,问如来:怎么样?我办事你放心。

如来:我就说嘛!

1分钟后,数据传输开始变慢……

第2分钟,传输变得断断续续……

第3分钟,终止传输

如来急了:你们用的啥货机子啊?

2急道:我们用山寨机……

3补充:绝对不是品牌机!

0:那你们用的谁的服务网络啊?!

1补充:我们用的是联通……

0:我晕,要用就用移动嘛!

放C音乐

完。

(师傅先出场)

师傅:(最开始灯光亮)大家好!提前祝大家元旦快乐(灯灭)哎哎哎!咋我一来就停电了呢!给电!给电!给电!(灯亮)

看到没,电都是喊来的!大家好,我两年前从蓝天学院毕业,现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好,为啥知道不?我是蓝天学院的,蓝天的学生,就是有才!最近公司扩招,今天面试一个人,(看手表)吆,应该快到了!我先去准备一下。

(大师兄和二师兄出场,在边上对话)

大师兄:哎,师弟,你昨天咋没来加班啊,听说是得禽流感了,好点了吗?

二师兄:呵呵,你还挺关心我啊!

大师兄:不是!我怕你传染我!

二师兄:我没有得,你听谁说的?

大师兄:师傅在你QQ动态上看见的。

二师兄:我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班!烦死了!

大师兄:哦!

(大师兄和二师兄向前走,和师傅会面)(。。。。师傅。。。。。,来啦。。。。)

大师兄:师傅,这都马上到面试时间了,他咋还没到呢,是不是不想来我们公司了!

师傅:小品剧本大全没事,别慌,再等一会

二师兄:是啊,大师兄,你别净往坏处想,兴许是出车祸了呢。

(大师兄无意中往门口看了一眼)

大师兄:师傅师傅,他来了,就在门口呢。

师傅:来,快快快,赶紧坐好。听我说哈,咱们可是大公司,啊!尽量要多难为难为他。

大师兄:放心吧师傅

(师徒三人入座,现场静了一会,师傅望着门口,咳嗽了几下)

师傅:请进!...........Please....

(求职者还在门外躲着,师傅向二师兄使了眼色)

师傅:你,去把他叫过来

(二师兄把求职者拉了过来)

二师兄:哎呀妈呀,这长相——还不如出车祸了呢。

求职者:(猥琐的样子)你们好,这是我的简历。

大师兄:你先来段自我介绍吧,英语的。

求职者:英语的?

大师兄:对啊!没准备啊?!面试结束!!!

求职者:好好好,我说,Iam饿,Iam卡哇伊,Iam.....亚卖呆。

大师兄:停停停!你这还写着留学生呢,留的哪国啊?英语这么烂。

求职者:朝鲜!

大师兄:朝鲜?师傅,朝鲜是哪个国家啊?

师傅:朝鲜你都不记得了?我的英语也是在那学的,我给你们整两句就知道了。

吾里因抗又抗右密喽··毛大挖,西密喽思密达;

瓦利瓦毛将空降民怕我色列,思密达,打到某国思密达。

众徒:哦,想起来了。

师傅:下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验,你都干过什么?

求职者:搞销售呗,面向大学生,妈呀,利润可高了!

师傅:是吗?行啊,怎么做到的?

(求职者去取雪糕)

师傅:人呢,人跑哪去了?

求职者:雪糕,卷饼,麻花,豆腐卷了··,不吃不知道,一吃吓一跳,来来来,尝一尝,看一看,啥味的都有,不怕你尝不到,就怕你想不到。。。

师傅:停!孩子,人傻不能复生啊!你这是在面试呢。

求职者:老师,我不傻啊。我有大智慧!他们都说我大智若驴

师傅:也是。好,那就再测试一下你。(师傅拿着妇炎洁)假如我们公司准备为妇炎洁做个广告,你怎么做?

就职者:好,知道了,我找个帮手。二师兄,就你,来吧。

(求职者拿着妇炎洁仔细看了看,又从眼镜盒里取出眼镜)咦?妇炎洁!快速,清凉,杀菌,除异味!清清爽爽,干干净净!好用!

(二师兄从这边走过来)Hello,我也用妇炎洁!洗洗更健康!

师傅:你这是抄袭啊!现在来看你的表现,要想进我们公司,难!还有没有能拿的出手的!

求职者:有啊!您看我有计算机等级证书和英语四级证书。

二师兄:我看看。国家计算机等级······一级office,:你这英语四级证书是假证啊!师傅,你看看。

求职者:绝对不是!

师傅:这肯小品搞笑大全定是假的,你骗谁呢,拿假证,说,到底是不是假的?

求职者:这真是假的。

师傅:我就先不说我了,就他,以前就用过假证骗人,所以他能看出来了。

求职者:那你怎么也能看出来了啊?

师傅:我以前是做假证的。

求职者:哦。

师傅(师傅眼瞅着简历):你是哪个学校的?

求职者:蓝天的

师傅:也是蓝天的,哪个学院的?。

求职者:妓院啊

师傅:妓院??

求职者:嗯机械工程学院

师傅:小兄弟,我也是蓝天的,哎呀,蓝天学院的学生都是怪才啊,我有一同学,刷牙,人家呢,把牙膏挤在牙刷上,都这么刷,他呢,把牙膏挤在手上,完了他是手不动,晃脑袋,这么刷,我都看晕了我。

求职者:师傅,你肯要我了?

师傅:能不要嘛,你说你呀,竟是在这简历上扯些没用的东西,你看看,(看简历)在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励,获得二十次斗地主大赛冠军,哎呀,你说你,你要是把这蓝天学院几个字再写大点,我不就早要你了吗,何必这么费事呢,快来,认识一下你的师兄师姐。

求职者:等一下,师傅,您看我工资多少?

师傅:嗯···你,一个月4000吧。

求职者:哦。

师傅:都是税后的。

求职者:怎么的?还要睡···睡我啊?

师傅:税收的税!你看你那样,我睡你,我有病啊我。

大师兄:师傅,你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。

师傅:哪涨了?不还是一块钱一袋吗?

大师兄:钱倒是没长,么饼小了。

二师兄:是啊,师傅,加点工资呗,您看我,又瘦了。。

求职者:是啊,师傅,我都好几个月没长个了。

(徒弟一起说加点吧,加点吧)

师傅:工资是加不了了,要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。

二师兄:师傅你也太抠了,上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。

师傅:行了吧,我赠点钱容易吗我!你们忘了?上次我去国外进货,路过索马里的时候,让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。(学小沈阳)(模拟声音)我得想点招啊。我说海盗哥啊,我认识蓝天学院的美羊羊啊,海盗哥哥。他说,是吗,那我就放了你,我很喜欢她,你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀,太吓人了,来赶快认识一下你的师兄师姐吧。

(大师兄,二师兄,站起来和求职者一一握手)大师兄,二师兄:你好,我是电大的/我是夏大的/我是女客户部部长/我是男客户部部长/

师傅:我男女通吃

求职者:师傅,那我是啥部长啊?

师傅:你是副部长!

求职者:那我有部员吗?

师傅:没有。

求职者:没有部员那我当啥副部长啊?

师傅:没部员怎么就不能当副部长了?那蓝天学院的社团那么多副部长都没部员呢,你抱怨什么啊?

二师兄:是啊,就是图个好听。

师傅:好了,待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎,你看看那个人。

求职者:咋滴

师傅:他属于比较井的顾客。

求职者:井?怎么讲?

师傅:(用手比划)#,横竖都很二呗。

求职者:哦。哎,那个人呢?

师傅:你傻啊!这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子,吴老二,有脑血栓!

求职者:哎,师傅,那你是咋看出顾客类型的啊?

师傅:(自恋的样子)他人笑我看不穿,我看他人都没穿

师傅:(指着二师兄)来,徒弟,过来,教教他怎么卖电脑

二师弟(走上场):(叹气)哎

求职者:兄弟,叹什么气啊?

二师弟:难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗?

求职者:兄弟看起来也就刚过50岁,何来痛苦?

二师弟:你不知道啊,男人二十奔腾,三十微软,四十松下,五十就只能联想了啊!

求职者:嗯,还是联想的好啊,这电脑我买下了

大师兄:哎,我也来教他几招呗!(大师兄走上台):你看这电脑还有防伪标志呢!

求职者:哪呢?

大师兄:这,用你的膀胱看。

求职者:膀胱咋看?

大师兄:余光。

求职者:,咦!果然,都是好东西啊。

大师兄:怎么样,哥们情绪上有什么变化?

求职者:嗯,这电脑不错,我决定买!!

求职者:师傅师兄,我学会了,要不我也给你们献献丑?哎,你们看那个顾客咋样

二师兄:没咋样啊,我看他挺绅士的一个人啊

求职者:唉,绅士无非就是有耐心的狼嘛!

(忽然警察打断了场面,过来了)

警察:谁是强子

(徒弟们躲在一起一起指着师傅)

警察:最近很多顾客揭发你卖假电脑,走,跟我们走一趟。

师傅:干什么年会小品剧本干什么?松手,告诉你们,哼,我可是练过的人啊

警察:还恋过?你就是分手也不行

师傅:唉呀,唉呀。打人了,打人了,徒弟们警察打人了,你们看到没

二师兄对大师兄说:大师兄,咱们还是先撤吧(二师兄和大师兄转身要走)

师傅:你们两个没良心的。你看到他打人没?他妈的,当初我就不应该收你!

求职者:(像是情侣分别那一出)师傅...师傅,说实话,其实你真的很优秀,只是...我们不适合,你会找到你的幸福的,再见。

(师傅被一个警察带走,这个警察在门口喊另一个在场的警察):还楞那干啥,走啊

另一个一个警察:哥,我想唱完歌再走,(唱《再见》片段。用手打拍子。)

(灯灭)

只有声音:

T:二师兄,师傅又被妖怪抓走了!

U:别担心,大师兄去救他的!