3分钟搞笑双口相声剧本精选六篇

时间:2023-12-09 20:15:06   浏览:61267

相声(Crosstalk),一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式,突出其特点。下面是小编精心整理的3分钟搞笑双口相声剧本精选六篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

  甲:现场的观众朋友大家好

  乙:朋友们好

  甲:现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗?

  乙:知道呀,这是全世界的大事

  甲:对,我最大的爱好就是体育,所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播,可是我总是坚持看

  乙:哦,你爱好体育嘛

  甲:对,爱好是爱好,可就是第二天起不来床

  乙:没办法,有时差嘛

  甲:所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛,我决定,今天我们不说相声了。

  乙:哦,您的意思是?

  甲:咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛,大家欢不欢迎呀?

  乙:哦~~~好是好,不过体育的项目可很多啊

  甲:项目多你随便挑啊,我是多面手

  乙:您全会?

  甲:样样精通啊,哪样都行,踢足球,打篮球,您随便挑,足球,篮球,羽毛球,排球,网球,乒乓球,田径,体操,游泳,滑冰,长跑,短跑,200米,400米,800米,马拉稀

  乙:马拉稀?

  甲:就是好多人一块跑,最后马都拉了稀了~~

  乙:那叫马拉松

  甲:哦,今年起改叫马拉松了

  乙:干嘛改叫马拉松啊,就叫马拉松

  甲:这是进口名词,我说不大清楚,反正你随便挑吧

  乙:您的意思是让我挑

  甲:对,你随便挑

  乙:您看这样行吗?

  甲:哪样?

  乙:今天哪,咱俩在这里来一场足球比赛

  甲:哦,踢足球?踢足球好啊,中-国女足,那在世界是一流的啊,男足,那也已经踢出亚洲,走向世界了,这是全中-国人的骄傲啊,踢足球我也有两下子

  乙:能踢吗?

  甲:你说什么叫长程远吊,长程远吊,两翼包抄,头球摆步,盘带过人,开角球,任意球,定位球,12码罚点球,远射,近射,冷射,补射,凌空一脚倒勾球,我踢了二十多年球,有一个最大的特点

  乙:什么特点?

  甲:一个球没踢进去

  乙:你也太笨了

  甲:没踢进去,那是咱礼让三先,咱谦让他,上回有一场比赛,我就没让他,他们开出一角球来,我往前一冲,当,一脑袋就让我顶进去了

  乙:还真进去了

  甲:我正摆胜利的姿势呢,我们队员过来给我一大嘴巴

  乙:他打你干吗啊?

  甲:顶自己大门里了。

  乙:乌龙啊?!

  甲:不是我不跟你踢足球,你这台太小,踢不开,连罚点球都罚不了,咱们得因地制宜

  乙:要不然咱们下象棋吧

  甲:下象棋棋子太小,观众看不见一会就讨厌了

  乙:哦,棋子小

  甲:咱得比热闹的

  乙:哦,还得要热闹的,那你说什么比赛热闹

  甲:我挑个项目比赛吧,既热闹,又好看,大家准高兴,现在你知道老百姓需要什么吗?

  乙:需要什么呀?

  甲:需要幸福,需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵,咱比赛一回热闹的,好看的

  乙:啊,你说说

  甲:比赛一回,大家准欢迎,这叫吹牛皮大赛,怎么样?

  乙:哦,您的意思咱俩在这儿比赛吹牛,就是说大话

  甲:对,说大话

  乙:那我可得问问了,咱们两个人为什么要比赛吹牛啊?

  甲:一个国家要想强大起来,就需要一些实干家,苦干家,我们的成绩,一点一滴的业绩都不是吹出来的,那都是心血汗水,流出来,干出来的,因此我们要学习苦干的人,反对那些站在一边的叭的,的叭的,光说大话的吹牛家,吹牛家误国误民,荒诞滑稽,咱们今天来回吹牛比赛,让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸,是多么样的荒唐可笑,今后就别上当了

  乙:行

  甲:说比就比,你,我,双方吹牛运动员

  乙:怎么样

  甲:进入场地

  乙:哦,还有入场式

  甲:预备!一,二,一。我向你学习

  乙:我向你学习

  甲:我学习你吹牛皮

  乙:我学习你说大话,这叫什么玩意啊

  甲:亲爱的观众朋友们,2004年世界吹牛奥运会

  乙:嗬,这吹牛还有奥运会

  甲:现在开始,台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台,我们切磋一下

  乙:你就别发动群众啦~~

  甲:好,那首先由一号种子选手

  乙:谁啊?

  甲:全国吹牛纪录保持者

  乙:哪一位

  甲:乙先生

  乙:哦,我

  甲:开始吹牛,热烈欢迎

  乙:我先吹

  甲:你可不要辜负大家对你的希望,我们的观众如此热情,现在请你

  乙:怎么样

  甲:开吹

  乙:开吹啊?好~观众朋友们

  甲:使劲吹

  乙:我,现在就要开始吹牛啦

  甲:祝你成功,吹出亚洲去,使劲

  乙:这我还真没吹过

  甲:吹一会就好了

  乙:行,今天啦,我是既来之,则吹之

  甲:对

  乙:各位观众,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我

  甲:怎么了?

  乙:因为我有十几年的吹牛历史了

  甲:差多了,我有四十多年的吹牛经验了

  乙:你才多大啊?

  甲:吹呗

  乙:告诉你,我的能耐可比你大

  甲:我的本事比你强

  乙:我相声比你说的好

  甲:我的相声比你说的棒

  乙:我的相声能把各位观众给逗乐了

  甲:我的相声能把大家给说哭了

  乙:我能把观众逗得前仰后合

  甲:我能把你说得是上吐下泻

  乙:啊?你这传播霍乱啊?

  甲:本事比你大啊

  乙:我的相声比你作用大

  甲:我的相声比你的贡献多

  乙:你知道我的相声有多大作用吗?

  甲:你的相声多大作用我哪知道啊?

  乙:告诉你啊,东街口那一带有一个大歌舞厅

  甲:哦,一个大歌舞厅

  乙:前些日子啊,着火了

  甲:那咋办啊?

  乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊

  甲:那就没有办法了吗?

  乙:最后,用小轿车把我给接去了

  甲:接你干什么啊?

  乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火

  甲:我瞧瞧这火苗子

  乙:吱溜

  甲:见小

  乙:吱溜

  甲:来劲

  乙:叭吱!

  甲:怎么回事?

  乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火

  甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我

  乙:你怎么样?

  甲:泉州那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧拿直升飞机,快到海都坊间演出团,把那个说相声的甲接来吧

  乙:接你干吗?

  甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

  乙:怎么了?

  甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

  乙:嗬,牛奶防汛啊?

  甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~

  乙:告诉你,那我也比你作用大

  甲:我还是比你强得多

  乙:厦门,有一个苹果园

  甲:哦,一个苹果园

  乙:这个苹果园里的苹果啊,说什么也不长个了

  甲:那怎么办啊?

  乙:又把我给请去了

  甲:把你接去了

  乙:我站在苹果树底下,冲着那个苹果,我是的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看苹果这个头

  甲:我瞧瞧这苹果的个

  乙:忽,忽,忽,都长成了大西瓜了,吹~

  甲:哎呀,你可真能吹啊

  乙:这个怎么样

  甲:各位观众,我还得努着力地吹,就说我们福州吧,在仓山那一带,有一家养鸭厂,那儿的鸭子两年多不下蛋了,鸭子不下蛋厂长着急啊,这可怎么办啊?拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧

  乙:又接你?

  甲:我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声

  乙:哪段啊?

  甲:我说了一段叫报菜名

  乙:我段可难

  甲:我说相声卖力气,我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子~~我这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子受了感动了~~~鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家这么老远来给我们说相声,要再不下蛋太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要创造一个奇迹,报答人家对我们的好处,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱

  乙:怎么样

  甲:下出两条骆驼来

  乙:啊?鸭子下骆驼啊?

  甲:超级吹牛家

  乙:那你还是不如我

  甲:你还是差得远

  乙:我的相声能治病

  甲:我的相声能医疗

  乙:我的相声治伤风

  甲:我的相声治感冒

  乙:我的相声治头疼

  甲:我的相声治

  乙:治什么?

  甲:治脚气

  乙:我的相声能治大病

  甲:治什么大病啊?

  乙:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

  甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧

  乙:中西医全请到了愣没治好

  甲:这不就危险了啊?

  乙:最后,又把我给请去了

  甲:把你接去了

  乙:进门之后我先给老太太鞠了一躬

  甲:哦,还很客气

  乙:然后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍

  甲:怎么样

  乙:跑希腊参加2004年奥运会了,吹啊,我就不信

  甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上北京八宝山去了一趟,我上火葬场里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~

  乙:怎么了?

  甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去

  乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊

  甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大

  乙:那我也比你强

  甲:我还是比你强

  乙:你看见我这个人了吗?

  甲:你怎么样?

  乙:我这个人是少年老成

  甲:你不行,我这个人是成熟得过早

  乙:我11啊就上大学了

  甲:你差远了,我10岁那年就当教授了

  乙:我9岁就当科学家了

  甲:我8岁就制造核武器了

  乙:我7岁我就结婚了

  甲:我6岁,我儿子就13了

  乙:6岁儿子13啊?

  甲:随便吹吧,吹牛不上税

  乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了

  甲:我4岁就有抬头纹了

  乙:我3岁就驼背了

  甲:我两岁就掉牙了

  乙:我一岁头发就白了

  甲:糟糕,他把一岁这个数目字给占去了

  乙:你可没岁数了

  甲:没岁数也比你强

  乙:怎么了?

  甲:我没出生我就退休了

  乙:不像话

  甲:像话

  乙:没出生就退休啊?

  甲:提前完成任务嘛

  乙:你还是不如我

  甲:我还是比你强

  乙:看见了吗?我的个子比你高

  甲:我有点驼背,实际上我比你高

  乙:我高

  甲:我高

  乙:我两米六九

  甲:我三米七八

  乙:我一天长一尺

  甲:我一夜长一丈

  乙:我跟福大科学楼一样高

  甲:科学楼比我矮半头

  乙:飞机从我腰这儿飞

  甲:卫星从我脚下过

  乙:我高

  甲:我高

  乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地

  甲:哎呀,这不是到了头了吗?

  乙:没法再高了

  甲:那还是我高

  乙:怎么了?

  甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地

  乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?

  甲:见过这么高的人吗?

  乙:那你那脸呢?

  甲:我们吹牛的人就都不要脸了

  甲:日月如穿梭,光阴快似箭。

  乙:呦,你又在这拽呢。

  甲:拿你来说吧,今年有7了吧。

  乙:都8了。

  甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。

  乙:一晃儿。

  甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿上二年级,你再这么晃几下......

  乙:怎么样。

  甲:你就没了。

  乙:敢情我一辈子净晃晃了。

  甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

  乙:形容日月、光阴。

  甲:让你自己说,时间快不快。

  乙:太快了。

  甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

  乙:还有嫌时间多的。

  甲:有个同学叫王小虎,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

  乙:说什么呢。

  甲:“怎么还不放学呀。”

  乙:老盼放学啊。

  甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”。

  乙:我学习呢,你干什么呢。

  甲:“嘻嘻,不知道。”

  乙:作业写完了吗。

  甲:“嘻――不知道。”

  乙:考试及格了吗。

  甲:“嘻――不知道。”

  乙:这也不知道啊。

  甲:“嘻――不知道。”

  乙:你这次数学考多少分。

  甲:“9分......”

  乙:不是不知道啊。

  甲:上次考试得10分。

  乙:又少1分。

  甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗。

  乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。

  甲:我算了一下,我们小学生,能学习的时间太少了。

  乙:是吗。

  甲:每年两个学期,每学期20个星期。

  乙:一年就上280天的学。

  甲:去掉周末两天,还剩多少。

  乙:一年就上200天的学。

  甲:每天睡觉八个小时,三八二十四,有三分之一睡觉了。

  乙:那吃饭走路呢。

  甲:每天不得四个小时啊。

  乙:吃饭睡觉走路又刨去一半,还剩100天了。

  甲:这100天也不能全是学习呀。

  乙:还干什么呀。

  甲:看电视,玩游戏。

  乙:就这还玩呢。

  甲:玩玩棋,打打球,没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

  乙:还剩50天了。

  甲:上课走走神儿,下课闹闹事儿。

  乙:这还不好好学习。

  甲:考试前,抓时间,问前桌,问后位。

  乙:着急了。

  马:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人赵:没什么好处

  马:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛

  赵:现在还有?

  马:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,去年那地震你怎么不给吹下去赵:嗨嗨

  马:他吹不下去

  赵:对对对对

  马:纯属吹牛

  赵:那他为什么要吹啊?

  马:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊赵:对

  马:不外乎就是这样

  赵:现在这样的人还有吗

  马:有。个别的。

  赵:哪有啊?

  马:现在您不就是这其中的一个吗。

  赵:嗨。不行不行

  马:啊

  赵:要讲吹牛埃我可没经验。

  马:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊赵:又来劲什么的?不行不行

  马:啊?

  赵:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。

  马:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹埃赵:那你是老将吹马,一个吹两啊

  马:你是长江后吹吹前吹啊

  赵:没完了你

  马:吹得好啊

  赵:要真讲吹牛埃你差远了。

  马:本来面目露出来了吧。埃能吹(举起拇指)

  赵:告诉你,我有十几年吹牛历史了。

  马:哎哟。愿不得呢

  赵:诶。。。

  马:吹十几年哪

  赵:诶。。。

  马:我才吹二十多年。哈。。。

  赵:他比我还长呢。

  马:怎么了

  赵:我跟你说吧

  赵:我们家是吹牛世家。怎么样

  马:我们家开吹牛之先河,怎么样

  赵:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊

  马:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。

  赵:吹牛还有合资工司啊

  马:三年免税,吹吧,哈哈。。。

  赵:告诉你

  马:啊

  赵:我们家是吹牛大工厂

  马:我们家是吹牛托拉司

  赵:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。

  马:你那中心是我们家吹出来的

  赵:比不了比不了,呵呵

  马:呵呵,怎么样,呵呵

  赵:你这吹牛可真不错。

  马:不行了吧

  赵:哎呀

  马:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵

  赵:没有没有,说相声也说不过您

  马:说相声你说得好

  赵:哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指)马:不不不,比不了你。

  赵:什么?

  马:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。。。

  赵:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。

  马:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。

  赵:你的相声脍炙人口嘛。

  马:你的相声家喻户晓啊

  赵:你的相声妇孺皆知啊

  马:你的相声童叟无期啊

  赵:你的相声是东方艺术明珠

  马:哎哟,你的相声属于世界人民哪

  赵:你的相声让人是前仰后合呀

  马:你的相声让人上吐下泄呀

  赵:泄药啊?

  赵:你这马季也太能吹了。

  马:马季?

  赵:对呀。

  马:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗?

  赵:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。

  马:哪位是马季啊?

  赵:你不就是马季嘛。

  马:不,我不是马季。

  赵:那你是谁啊?

  马:我啊?不值一提。

  赵:你是哪位?

  马:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。。。

  赵:赵炎就小小的

  马:小赵炎,我就是

  赵:你是赵炎,我是谁啊?

  马:哎哟,看出来了。(拍手)

  赵:啊

  马:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊

  赵:我们俩换个了?

  马:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家赵:怎么着?

  马:您可以称是活的百科全书埃哈哈哈。。。(拍手)

  赵:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。

  马:啊?

  赵:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓埃马:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是

  赵:我马季见您赵炎哪,退避三舍。

  马:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵

  赵:我马季哪比得了您赵炎哪。

  马:我赵炎差远了。

  赵:我马季差多了。

  马:我赵炎不是个东西。

  赵:我。。。

  马:我赵炎不是好人。

  赵:哎哎

  马:我不得好死,死了都得喂狗。

  赵:像话不像话。怎么说着说着骂上了。

  马:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。。。

  赵:真够劲啊,再来再来。

  马:再来啊

  赵:告诉你

  马:啊

  赵:这回咱们海阔天空吹了

  马:你怎么吹我跟着怎么吹。

  赵:想怎么就怎么吹

  马:那是

  赵:你听着

  马:来吧

  赵:我这人能耐太大了

  马:我能耐比你大多了

  赵:我爱抽烟,我一次抽三箱。

  马:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。

  赵:我们俩这是嗜喝死的吗

  马:喝呀

  赵:我跟你说呀

  马:嗯,啊

  赵:我不光吃喝玩乐

  马:啊

  赵:我还注意学习呢

  马:是吗

  赵:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

  马:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了,呵呵赵:我隔着墙能看见人。

  马:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

  赵:昨天晚上我发高烧了

  马:昨天晚上我也发高烧了

  赵:我烧得厉害呀

  马:我烧得比你厉害

  赵:我烧69度8

  马:我烧74度6

  赵:你没烧死啊

  赵:告诉你,我这人个高

  马:我高

  赵:我身高两米七八

  马:我身高四米六九

  赵:还是我高,我跟那国际大厦一边高

  马:我比国际大厦高三层

  赵:还是我高

  马:我高

  赵:飞机打我腰这飞

  马:卫星打我脚下子过

  赵:我高

  马:我高

  赵:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了

  马:还是我高

  赵:怎么着?

  马:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面

  赵:这怎么讲啊?

  马:这吹牛的人啊,就不要脸啦,哈哈哈

  赵:呵呵呵

  A:敬爱的老师,亲爱的同学们,大家好!

  B:有朋自远方来,不亦乐乎!诸位,幸会幸会!

  A:这位同学,你说话真有文采!

  B:那是,我国学经典学得最好了。

  A:我觉得,背诵经典太无聊了,学习这些国学经典对咱们有什么好处?

  A:这首诗我会背,我来:李白乘舟不给钱,船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺,不知李白死没死。再来一首李白的啊:日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭店。口水直流三千尺,一摸口袋没带钱。

  B:这哪跟哪啊,看来你是啥也不会啊!

  A:怎么我就不会了,国学经典你随便说上句,没我对不上来的!

  B:那我先考你几个最简单的:床前明月光

  A:来碗鸡蛋汤。

  B:不对

  A:床前明月光,来对鸡翅膀!

  B:曾经沧海难为水,

  A:鱼香肉丝配鸡腿

  B:一支梨花压海棠

  A:干煸豆角溜肥肠

  B:千山万水总是情

  A:多给一份行不行

  B:谁家吃货跑学校来了!家大人在么,赶紧领回去!

  A:别赶我走啊,我不说吃的了还不行么!

  B:以后经典诵读要走心,别光走胃!再考你几个:问君能有几多愁

  A:恰似一壶二锅头

  B:好么,不吃啦,喝的也不行!

  A:吃也不让,喝也不让,你搞四风建设呢!

  B:批评你是为了你好!是为了让你长江后浪推前浪

  A:前浪死在沙滩上

  B:天生我材必有用

  A:老鼠儿子会打洞

  B:赤橙黄绿青蓝紫

  A:东南西北中发白,胡啦,拿钱!

  B:我看你呀,是书到用时方恨少

  A:钱到月底不够花

  B:经典诵读都不行,别的肯定也学不好!绝对属于整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃

  A:背的全没考,考的全不会。其实我也想好好学习,长大后把我们祖国的优秀文化传播到全世界,那时候,外国人都来学咱们的经典!

  B:那将来,咱们考外国人去

  A:背古诗太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳,刻甲骨文!考听力的时候全用周杰伦的歌,告诉他们这是中国人说话最正常的语速!B:口试要求唱京剧,实验就考包粽子。作文写:我爱国学经典!一万字的

  A:那我从现在开始可得好好学习,重视经典诵读了。最后,我俩送给全体小朋友一首诗,希望大家和我一样,以后能够重视国学经典,努力学好国学经典

  A.B:《长歌行》

  百川东到海,何时复西归?

  少壮不努力,老大徒伤悲!

  角色甲:唉,最近呐,我烦透了!

  角色乙、角色丙:怎么啦?

  角色甲:我要毕业了。

  角色乙:哦,我懂了,烦毕业考。

  角色甲:不是。小学升初中,不用毕业考。

  角色丙:啊,我明白了,没读成重点中学。

  角色甲:非也非也,这重点中学又不会跑。今年读不成,还有明年;明年读不成,还有后年;后年读不成,还有大后年;大后年读不成,还有……

  角色乙:行行行,等你读上重点,都七八十了。

  角色甲:我有那么差劲吗?

  角色丙:你不为这,不为那……(神秘地)噢,你是在为爱情烦恼。

  角色甲:(忙捂角色丙嘴)你别胡说八道,要是被人听见误会了,那我可是跳黄河,跳长江,跳珠江,跳湘江,跳漓江,跳邕江,跳什么江我都说不清楚了。

  角色丙:(打掉角色甲的手)哎呀,那你到底在烦什么呀!

  角色甲:最近我们学校发了一个表。

  角色乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……

  角色甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。

  角色乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

  角色甲:难填呐!

  角色丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!

  角色甲:问你?

  角色乙:别看她的个子小,她可什么都知道。

  角色甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。

  角色丙:姓名就是你的名字。

  角色甲:可我一写名字,大伙就乐了。

  角色乙:你填的是 ......

  乙:我们家还是吹牛专业户呢!

  甲:我们家吹牛不纳税。

  乙:我们家吹牛还不交钱呢!

  甲:不是吹,我一出生就会上厕所。

  乙:爬着去?

  甲:谁刚生下来就会爬呀?

  乙:那怎么去?

  甲:床就当厕所了呗!

  乙:这叫尿床!

  甲:我三个月就会跑。

  乙:那准是个怪胎!

  甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

  乙:就这么跑呀!

  甲:要说吹牛,我可是没人能比。

  乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?

  甲:在这吹?没问题!

  乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

  甲:我一顿饭能吃八斤水饺!

  乙:哎呀,我发烧了!

  甲昨天晚上我也发高烧啦!

  乙我高烧六十七度。

  甲我高烧九十四度。

  乙你也不怕烧死啊!”

  甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

  乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

  甲:我比楼高!

  乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

  甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

  乙:那你的脸呢?

  甲:吹牛的人不要脸了!

  乙:哎!——

  甲怎么样?

  乙再来呀。

  甲还想吹什么?

  乙来吧。

  甲你来吧。

  乙告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

  甲有什么能耐?

  乙我这人能用耳朵看书。

  甲你没问问我有什么能耐吧?

  乙你有什么能耐?

  甲我经常用鼻子吃饭。

  乙那我能用胳肢窝找矿。

  甲我能用嗓子眼儿发电。

  乙我隔着墙能看见人。

  甲我隔着你衣服能看见你钱。

  乙昨天晚上我请同学吃饭啦!

  甲我昨天晚上也请同学吃饭啦!

  乙我怎么吹,他怎么吹呀!

  甲来吧!

  乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

  甲我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

  乙我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

  甲我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

  乙我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

  甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

  乙啊?你够得着吗?

  甲我跷着脚咬的!你管得着吗?

  乙像话吗?

  甲我在吹牛上有祖传秘方。

  乙我能把方的吹成圆的。

  甲我能把短的吹成长的。

  乙我能把丑的吹成美的。

  甲我能把死的吹成活的。

  乙嘿,你可太厉害啦。

  甲吹呀!

  乙我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。

  甲我们家是吹牛工厂。

  乙我们家是吹牛股份有限公司。

  甲我们家是吹牛大托拉司。

  乙我们家是世界吹牛中心。

  甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。

  乙?!比不了。你可真能吹呀!