搞笑小品剧本6人短篇范文(精选4篇)

短篇，拼音duǎn piān，汉语词语，意思是篇幅短的作品。以下是为大家整理的搞笑小品剧本6人短篇范文(精选4篇),欢迎品鉴!

　　监：陛 下驾到

　　音乐《包青天》前奏起。

　　秦始皇：(唱)秦嘛秦始皇啊!统一天下正朝纲啊!不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀!怎么办哪，怎呀怎么办?

　　武士：报~~~~~~~~~

　　秦始皇：报什么?

　　武士：(唱《抱一抱》)报一报啊报一报!报告陛下外面有人找!

　　秦始皇：谁?

　　武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下!

　　秦始皇：此话当真?

　　武士：此话当真!

　　秦始皇：快快宣上!

　　太监：宣无名上殿

　　(台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手)

　　无名：NICE TO MEET YOU !

　　秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO !

　　太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬

　　无名：(做单腿跪状)叩见陛下!

　　秦始皇：无名，我来问你!

　　太监：陛下，君主一般不称我，称寡人

　　秦始皇：哦，对!我怎么把这茬给忘了!无名，寡~~~~~~~寡妇问你

　　太监：不是寡妇，是寡人!

　　秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级?

　　无名：嗨!

　　太监：不可能，你拿出证据来!

　　秦始皇：可有证人?

　　武士：我可以做证

　　太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证

　　秦始皇：反对无效!武士快快讲来!

　　武士：刺客首级已送往厨房

　　秦始皇：好!无名，你快快与寡人讲讲事件的始末

　　无名：是!陛下!当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。

　　(四人上场，唱《流星雨》)

　　无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底!一日，臣与长空独处

　　长空：(酷酷地仰望天空)远看月亮真圆哪!有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆!

　　幻无名：(拍掌)好诗啊好诗!长空兄为何有此感叹?

　　长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊!大海啊!你他妈真大!

　　无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫第八套广播体操第一节!

　　(音乐〈广播体操〉起，幻无名做伸展运动，杀掉长空)

　　长空：你你你~~~~~(倒地)

　　幻无名：对不起，我是卧底!

　　残剑：(抽剑指着无名)

　　(配〈无间道〉的对话)

　　飞雪：你们为何自相残杀?

　　幻无名与残剑：他是卧底!

　　飞雪：到底谁是卧底?

　　幻无名与残剑：他!

　　飞雪：别吵!按老规矩划拳!

　　幻无名与残剑仰望天空，作深邃状!然后划拳。剪刀石头布剪刀石头布

　　秦始皇：最后谁赢了??

　　无名：正是臣!因为残剑那个傻瓜只会出剪刀!

　　秦始皇：后来呢?

　　无名：(唱〈后来〉)

　　(在歌声中。)

　　飞雪：残剑，原来你是卧底!

　　(一剑刺向残剑，残剑中剑)你为何不还手??

　　残剑：因为I LOVE YOU !

　　如月：主人!

　　秦始皇：此人是谁?

　　无名：此人正是残剑的贴身丫鬟

　　秦始皇：那这个女孩是女的吧?

　　无名：陛下果然聪慧过人英明神武!当时如月高喊主人，我来替你报仇)一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月!就这样将刺客全部一一歼灭

　　秦始皇：(大笑)哈哈哈啊哈哈哈!无名，你欺骗寡人。

　　无名：陛下何出此言?

　　秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残剑

　　从天空飞了进来。

　　残剑：(做飞状)我是来刺杀你的!(幻秦始皇不理)我是来刺杀你的!(还是不理)我是来刺杀你的(不理)我求求你不要不理我啊!我是来刺杀你的!

　　幻秦始皇：(看看残剑)郁闷啊!

　　残剑：为何郁闷?

　　幻秦始皇：你看四书五经的四书吗

　　残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧!我看过，你正在看哪一本?

　　幻秦始皇：、〈大学〉

　　残剑：感觉如何

　　幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊

　　残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。

　　秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头!所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的!首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。

　　无名：福尔摩斯和福尔赭哩水?他们是谁?

　　太监：我是福尔摩斯。

　　武士：我是福尔赭哩水。

　　合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。

　　秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。

　　(飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起)

　　飞雪：今晚的月亮真圆哪!

　　残剑：是呀 !今晚的月亮真圆哪!

　　飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗?

　　残剑：有!

　　飞雪：什么?

　　残剑：今晚的月亮真圆哪!

　　飞雪：什么啊!?!

　　残剑：其实我真的有话要对你说。

　　飞雪：是什么?

　　残剑：我不想刺秦了!

　　秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话!于是她拿出手机拨了你的电话。

　　飞雪：喂!是无名吗?

　　无名：是我。

　　飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了!所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他!完成我们的刺秦大业!(挂掉手机)

　　(飞雪抽剑与残剑同归于尽)

　　秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。

　　如月：(砍飞雪)1、2、3、4、5------5-----，5后面是???对11!11、27、36、123、234、300!

　　秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对?

　　无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他!不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下

　　秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊!

　　无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上!

　　飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你!

　　残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年!

　　(飞雪感动得哭泣)

　　如月：主人!不要不要杀我主人。

　　无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。

　　飞雪：啊!残剑!(对如月)你这个臭女人!

　　无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎!

　　秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人!那好吧。

　　(秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛)

　　无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平?

　　秦始皇：(阴笑)哈哈-----(从身后拿出一把长剑)

　　(无名应声倒地)

　　武士：(探无名的鼻息)陛下，无名已被吓死!

　　小丽爆笑风云之——拿你没辙

　　(序幕)赵，吴

　　赵：(写文件状，见小丽欲出门，抬头)：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没? 吴：(不耐烦)嗯。

　　赵：千万不要买三无产品，听见没?

　　吴：(不耐烦)嗯。

　　赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没?

　　吴：(不耐烦)嗯。(转身离去)

　　赵：哎，这孩子，真是 。说说要长高，连牛奶都不喝。??(御姐自编50字)啊，走啦。

　　(第一幕)张，赵，杨，吴

　　一天， 老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好!”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

　　于是学生又喊：“老师下午好!”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”

　　学生们又喊：“老师晚上也好!”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”

　　学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”

　　老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”

　　老师：我貌美如花。?

　　学生：你丑陋不堪。

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说!”

　　学生：“正确，应该这样说!”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为!”

　　学生：“这可以，这是合法行为!”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

　　学生：“听我的，老师说的都是错误!”

　　老师：“你愚蠢。”

　　学生：“我聪明。”

　　老师：“停止!”

　　学生：“继续!”

　　老师：“你现在停止!别说了!”

　　学生：“我现在继续!还要说!”

　　老师：“你这个蠢猪，我说停止!”

　　学生：“我是个天才，我说继续!”

　　老师：“你们听老师的!”

　　学生：“老师听我们的!”

　　老师：“学生都得听老师的!”

　　学生：“老师都得听学生的!”

　　老师：“现在你停止练习!”

　　学生：“现在我继续练习!”

　　老师：“你没完没了了吗?”

　　学生：“我有始有终的呀!”

　　老师：“那你就停止!蠢猪!”

　　学生：“那我该继续!天才!”

　　老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!

　　学生：不行，你得和天才计较，上课!

　　班长：(茫然)下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下!

　　之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

　　(第二幕)张，吴

　　B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊? A：不在啊，有什么事吗?

　　B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊?

　　A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??

　　B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

　　————插播广告(赵)

　　甲：我是叉叉叉 乙：我是奥特曼

　　合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

　　甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学!

　　乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!

　　B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康!

　　A：那…还能喝吗?

　　B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕

　　眼花、胸闷心慌、记忆力下降….

　　A：什么什么?

　　B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

　　A：呀，怎么漏啦?

　　B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦?

　　B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊? A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走(推)

　　B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

　　A：那还可以，这多少钱啊

　　B：50块嘛!好东西啊。

　　A：给你

　　B：希望工程进我家啦

　　(第三幕)张，吴

　　师：你怎么考考的啊?语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分? 生：250分。

　　师：250,250，你这个250.你这次考了0分!0分!

　　生：不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。

　　师：你??

　　生：没听够是吧?要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严?我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 师：你给我等着!

　　(第四幕)赵，吴，杨

　　(接电话)妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分!真是气煞我也!啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见! 妈： 小丽你给我过来!

　　学：怎么啦?

　　妈：你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥??”

　　妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补!

　　学：妈，我不需要家教。

　　妈：我意已决，马上就找。你准备准备!

　　学：哎，认了吧!

　　(打电话中)

　　妈：喂，家教公司吗?

　　家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗?

　　妈：我要一个最好的家教，要最好的哦!

　　家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵!呵呵

　　妈：那行，就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)

　　家：请告诉我你的家庭地址

　　妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室

　　家：稍等一下，马上就到。

　　(家教上场)

　　家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。 (家教按门铃)

　　妈：老师来了，快请坐!

　　家：谢谢。

　　妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。

　　家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师!

　　妈：那你去会会他吧!

　　家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。

　　妈：啊?

　　家：不是，有我在，孩子不会有事的。

　　妈：哦，好。那我去上班了啊。

　　(家教走进客厅)

　　家：这位同学你好。

　　学：大家好才是真的好!

　　家：呵呵，你挺幽默的吗!

　　学：你长得也挺幽默的，

　　家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?

　　学：我哪门功课都不会!

　　家：既然这样，咱们就从语文开始吧!

　　学：好!

　　家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样

　　学：说吧。

　　家：请听第一题，床前明月光。

　　学：我爸是李刚。

　　家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。

　　学：哦，那再来一个吧!

　　家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。

　　学：李刚儿子很迷茫。

　　家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”

　　学：不及我爸是李刚。

　　家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧! 学：真的?数学可是我的强项啊!

　　家;何出此言?

　　学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动

　　不已，他说每一个和我一样的。

　　家：那他肯定错了很多吧!

　　学：结果他得了满分!

　　家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样?

　　学：英语太好，老师都听不懂。

　　家：那你说一句听听!

　　学：听好了，(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖，一挖一麻袋! 家：(诧异)你这英语在哪儿学的?

　　学：这不废话吗，不是日本难道是英国??

　　家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没? 学：获益很浅。

　　家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。

　　学：我表示毫无压力!

　　(五秒钟的写日记时间)

　　家：好没?

　　学;搞定，

　　家：念出来让我听听。

　　学：那你可要听好了!

　　今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。 我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。

　　我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教?真浪费钞票， 我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要! 家：哟呵!你还是个创作型选手呢!

　　学：过奖过奖。

　　家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会?

　　学：啊?这都什么年代了，还有武功?

　　家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学?

　　学：什么绝学?

　　家：旋风腿，排云掌，凌波微步。

　　学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了!

　　(第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵) 家：看清楚了?

　　学：意犹未尽，

　　家(气沉丹田)：怎么样?

　　学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。 家：呵呵，好极了。

　　(妈妈回家)

　　妈：老师，今天学习的么样啊?

　　家：挺好。

　　妈：那就行。

　　学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。 妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。

　　家：诶!

　　校园搞笑短小品:

　　《斗智》

　　地点：学校教室

　　人物：老师、学生1、学生2

　　背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

　　情节：

　　扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

　　学生异口同声：好!

　　老师：人生自古谁无死。

　　学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

　　老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!

　　学生：(站起来)是我)

　　老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!

　　师：人生自古谁无死。

　　学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

　　老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

　　(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)

　　老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)

　　小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

　　老师：河水往哪里流啊?

　　小明：大河向东流啊!

　　老师：天上有多少颗星星阿?

　　小明：天上的星星参北斗阿!

　　老师：你给我滚出去!

　　小明：说走咱就走阿!

　　(老师很无奈......)

　　老师：你有病吧?

　　小明：你有我有全都有阿!

　　老师：你再唱一句试试!

　　学生：路见不平一生吼阿!

　　老师：你信不信我要扁你?

　　学生：该出手时就出手阿!

　　(老师真的忍无可忍气的没有话说...)

　　老师：我让你退学!

　　学生：风风火火闯九洲阿!

　　(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......)

　　Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】

　　叶老师：请进。

　　Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。

　　叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。

　　Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…

　　华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！

　　叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。

　　Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。

　　华总：你紧张啥，继续！

　　Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。

　　华总：嗯，是有一点骚！

　　叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？

　　Q哥：【手势】

　　华总：【困惑】八十八？

　　Q哥：哎呀，是年方二八啦！

　　叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。

　　Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。

　　华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！

　　Q哥：奥，sorry！

　　叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？

　　Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。

　　叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？

　　Q哥：演讲与主持！

　　叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。

　　Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。

　　叶老师：那后来呢！

　　Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。

　　叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！

　　Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。

　　叶老师：比如……

　　Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？

　　华总：小叶，陪他试试。

　　Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！

　　叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。

　　Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！

　　叶老师：不好意思，我还是不会啊。

　　Q哥：来一个呗，形式不限。

　　叶老师：我真的不会。

　　Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？

　　叶老师：好。

　　Q哥：钓鱼要到岛上钓！

　　叶老师：钓鱼要到岛上钓。

　　Q哥：不到岛上钓不到。

　　叶老师：不到岛上钓不到。

　　Q哥：连起来，钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。

　　叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到！

　　Q哥：快速读三遍。钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。【三遍】

　　叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。【三遍】啊，好像说错了。

　　Q哥：舌头打结了吧。好，没关系，接下来做个倒背如流……

　　叶老师：哎呀，不来了，你整我！

　　华总：我来试试吧！

　　Q哥：哎呀太好了！掌声鼓励。好，华总，我念一个词，您倒着念，好不好！

　　华总：好的。

　　Q哥：客上天然居。

　　华总：居然天上客。

　　Q哥：人过大佛寺。

　　华总：寺佛大过人。

　　Q哥：我喝牛奶。

　　华总：奶牛喝我。

　　叶老师：【捂嘴笑】华总，你中奖了！奶牛要喝你，你是水货吗？

　　华总：嗯？小叶，你怎么说话呢！【表情转喜】其实你说得也对，因为我一肚子坏水，哦不，是一肚子墨水。

　　Q哥：是啊，华总，您太水了！

　　华总：嗯？【瞪眼】

　　Q哥：嘿跟您开个玩笑。好了，华总，您请回！好，两位领导，刚刚你们看到了，凡是不演节目的，我就给他来个趣味性奖励。其实是小惩罚！

　　华总：油腔滑调，我们员工关系主管不光要会说，还要会写。【字头重读】你在写东西方面怎么样！

　　Q哥：【凶】我会写诗，【转温柔】我会写很多诗。

　　叶老师：是吗？那太好了，我们就需要能说会写的人才。

　　Q哥：是的。我写得最自以为是的一首诗是…

　　华总：别卖关子了，直接展示吧。

　　Q哥：就等你这句话。【起身，忽然张开扇子】

　　桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒…

　　华总：【困惑，和叶老师商量】这不是唐伯虎写的桃花庵歌吗？【语气突然加重】哪是你写的！少往自己脸上贴金。

　　Q哥：奥，华总，误会，我是说我喜欢把诗人们写的诗用笔写下来。我写的字还可以。

　　叶老师：奥，确实误会了，我没表达清楚。我刚刚是问你在原创写作方面怎么样。

　　Q哥：我会写剧本，我会写小说，比如我写过《那些年我们一起追的AAAA》。（穿插公司产品名称）

　　叶老师：你既然写了这么多东西，那请问你在写作方面有得过什么荣誉吗？

　　Q哥：有啊，网络小说比赛我得过“金鸡奖”。当然，我最重要的一项荣誉就是刚刚我被天亚文学网的主编嘉奖为“江南第一写手”。

　　华总：中-国作者千千万，你何德何能，敢当“江南第一写手”。你这么屌，你家里人知道吗？

　　Q哥：奥，华总，是这样的，有很多项“第一写手”的称号，像唐家三少是华北第一高产写手！像我，不才，混了个江南第一苦吟写手，写作速度慢，但精雕细琢，三年得一佳作。

　　叶老师：什么作品？

　　Q哥：还是一本小说，叫《AAAAA》（穿插公司广告词）。我相信他们肯定也读过。不信，我做个小测验啊。【台下的观众，请配合一下，AAAAA】（让同事接广告词的下一句）看到没，都读过。刚刚这两句话我小说序言的标题。您不信啊，我把我的小说给您看您就信了。【包里掏书】【叶老师接书并翻书】刚出版的，翻开序言看看，看大伙说得是不是一样。

　　叶老师：ei，还真是一样。华总，您看看。【给华总递书，华总翻书】

　　华总：好，这本书就送给我吧，【面向观众诡笑】。